高校に行きたくない高校一年生です。甘えだということは重々承知しております。入学した高校は自宅から近く、私のやりたいことに合った部活動も

初めて利用させていただきます。

私は今春から晴れて公立高校の一年生になった女です。
私の「学校に行きたくない」気持ち、今の気持ちを聞いてほしいです。
ただそれだけです。
スマホで文を打つのに慣れていないので少し、いや大分長くなりますがお付き合いください。

入学した高校は自宅から近く（自転車で片道３０分）、さらに私のやりたいことに合った部活動も存在していたので、入学した当初は祖父母、母とともに喜んでおり、叔母やいとこたちからも御祝いの言葉をいただきました。

勿論、私自身も多いに喜びました。まあ、主に部活動に焦点を当てていたのですが、勉強についても、難しくなる、というそれなりの覚悟は持ち合わせていたと自負しております。

しかし、やはり甘かったのでしょうか。

入学して数日、もともとインドア派、人見知り、自分に甘い性格等々があり、学校の勉強、通学、人間関係、忙しい時間割、全てが辛くなってしまいました。
単に私の「頑張ろう」という気力が足りなかったせいであるとは思います。
いじめにあっているわけでもないのですから。

結果的に五月雨登校状態となり、現在は保健室登校をしています。それでも行けないことが多々、行けても三時間程度です。
とんでもない怠慢。

家にいても祖父母の会話が私の悪口に聞こえてしまい、被害妄想であることを自覚しながらも死にたくなります。死にたいです。今も話しています。どうして学校へ行かないんだろう。非難する口調で話される全ての言葉が私への言葉に聞こえます。そのくせ私の前だと、受け入れたような顔をするのです。被害妄想ですね、すみません。
ちなみに祖父母は口を揃えて学校へ行けと言います。
それが「普通」である、と。

母は難聴（生まれつきではありません）、難病に苦しんでいて、私が学校へ行きづらいことを少し諦観に似た表情で受け入れてくれています。転校についても話し合いましたが、最終手段ね、という形で落ち着きました。

勉強は好きでもない、むしろ嫌いなのですが、来週のテストのためにと塾へ通っています。

先々月に引っ越しもして、経済的に豊かなわけでもありません。
そもそも捨てずにここまで育ててくれたことにとてつもない感謝の念を抱いております。甘やかされて育ってきた自覚は重々にあります。不平不満を聞いてくれたのも一度や二度ではありません。
そんな家族に、こんなことで負担をかけるのは本当に心苦しいです。
要は、自分が変わればいいだけなのですから。
ですが、それができていたらここまでずるずると自分の性格を苦にすることなんてなかったはずです。
外面ばかりよくて、学校のカウンセラーさんにも、色々配慮してくださる先生にも、心療内科のカウンセラーさんにも、本音を話したことはあまりありません。
というか自分の本音がわかりません。

言い訳でしょうか。すみません。

もうあの高校で続けていくことはしたくありません。ですが、続けて行けたら一番いいでしょう。普通、ですから。
そのためにはもっと、勉強に対して意欲的になって、周りをきにしない度量をもって、他人に対して優しくならなければいけませんね。いや、自分に厳しく、か……。

結局何が言いたいのか。
「転校したい」。
「勉強に意欲をもちたい」。
「しばらく休みたい」。
たぶんきっとこんなところだろうと思います。

急いで書いたので支離滅裂ですみません。
ここまで目を通してくださった方々、本当にありがとうございました。