ブスの呪い。中学生の頃に｢ブスだから死にたい｣と投稿したものです。今は高校2年になってしまいました。未だにブスの呪いは消えてくれません

中学生の頃に｢ブスだから死にたい｣と投稿したものです。今は高校2年になってしまいました。未だにブスの呪いは消えてくれません。進歩がないけれどまた吐き出させてください。

普通に幸せに生きていたいだけなのになんでブスってだけで苦しい思いをしなきゃいけないんですかね。ブスは幸せを願うことすら許されないんでしょうか。

かわいい友達と隣で歩いているとすれ違った人から｢あの子可愛い｣と言われるのはいつも友達で、私は可愛いだなんて言われることもなければ寧ろ貶されてばかりです。ほんとに友達は本当に可愛くて可愛くて待遇の差が激しくて苦しくて堪らないのです。

いろんな人に比べられているうちに一緒にいると嫌な思いばかりするから友達を嫌いになってしまいました。悪いのはブスな私で友達は何一つ悪くないのに。｢可愛くない｣｢1人だけ脚太っ｣今でもずっと忘れられません。

高校でも｢目細っ｣って言われちゃいました。中学生のときみたいに家に帰ってからもやっぱりずっと頭の中をその言葉が回って、呼吸がしづらくなって涙が止まらなかった。ブスであることを心から憎みました。

今では人から容姿を貶されたトラウマで以前より上手く喋れなくなったり上手く思っていることを伝えられなくなったり顔を見られるのが怖くて目を合わせられなくなりました。

前の投稿で美少女と称していた友達とも1人は別の高校へ1人は同じ高校だけれど仲が悪くなって、私抜きで2人で遊んでたりして疎遠になって。いま私は一人ぼっちです。

ただ私はブスなだけです。容姿が整っていようがいまいが同じ人間なはず。私が生きづらいのは何故なんだろう。まだ高校生の私が高校生らしい生活を送れないで美醜に苦しめられるのは何故なんだろう。本当は可愛い顔で毎日笑って過ごしたかった。幸せだって言って私に生まれてよかった次も私に生まれたい、だなんて思いたかった。苦しい。

ブスだって言われると私自身を否定されてるみたいで、私って生きてていいんだろうかって。このまま生きてても辛いだけで もしかして生きているより死んだ方がずっと良いのかもしれないっていつも考えます。でも他人の勝手な評価に殺されるなんて悔しいから今は何とか生きています。

可愛いとかブスとか生きるとか死ぬとかそんなのどうでも良くなりたい。私を苦しめるこの醜い容姿もトラウマも無くなればいい。平等を謳う嘘だらけ世の中も死んでしまえばいいのに。出来ることならこんなこと考えたくもない。

私がブスじゃなかったらお金のあるお家に生まれてたら みんなから愛される人間になれたら、そんなことばかり考えます。もう何年もブスに苦しんで傷つけられたのに呪いは消えない。可愛いが憎い。