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私が変なんですか?大人になるとは。大学生なのにお酒に興味がないのは変ですか?男なのに下世話な話題や下品な話に嫌悪感があるのは変ですか?
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大学生なのにお酒に興味がないのは変ですか?
男なのに下世話な話題や下品な話に嫌悪感があるのは変ですか?
大騒ぎするのが嫌いなのは変ですか?
何事も見て見ぬふりするのが普通なのですか?
夕日や星、蛍などちょっとした風物詩ではしゃぐのは変ですか?
大学生が好きそうな話題が、ちっとも楽しめません。夕日を見てはしゃぐと子供じゃないんだから、とか本当に変わってるよね、何て言われ、周りは一歩下がった所で見ている気がします。
昔からの友達には、汚れることを覚えた方がいい、何て言われます。
一理ある、と自分でも思います。でもどうしてもそうなれません。善と悪の区別はつけれていると思っていて、人に迷惑もかけていないと思っています。
それに自分が綺麗だとも思っていません。
私からすれば、私が変なんじゃなくて、周りが変なんです。大学生になっただけで、急に言動が変わるんです。
慣れれば変わるかと思っていましたが、大学生になって二年もたちました。
私はどうあるべきなのでしょう。
取り残された気持ちで一杯です。
名前のない小瓶
75114通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
君は社会人になったら苦労しそうだな(笑)
正しい正しくないで言えば多分君のほうが正しいんだと思う。
美しいって言い換えてもいい。
しかし世の中は不思議なもんで、正しいことだけで回ってるわけじゃないんだな。
酒や下ネタでコミュニケーションを取るし、困ってる人間を見て見ぬふりする人間は随分多い。
だからこそ俺は、君はその感情を大切にするべきだと思う。
特に夕日を見ている時の気持ちは大事にしなよ。
大人になると本当に見ることが無くなってしまうから。
ななしさん
(小瓶主)
沢山のお返事ありがとうございます。
自分の在り方について考え直すことが出来ました。まだまだ未熟で答えは出せませんが、心は少し軽くなりました。
本当にありがとうございます。
名前のない小瓶
彼らは一生の内の限られた時間を精一杯楽しもうとしているだけだし、あなたはきっと一生はいつでもその一瞬しかないって知ってるんじゃない?
憶測と感想ですまんけどどちらも微塵も変じゃないと私は思うよ
ななしさん
今のままでいい。
あなたの思い、感情、心はあなたも物だ。
無理に変える必要はない。
居心地が悪けりゃとりあえず、その場はまわりに合わせればいい。
ななしさん
成人してから何回正月を迎えたことかわからない私ですが、いまだに酒は飲めないし、飲みたくないよ。煙草も興味なかったしね。
男なのに下世話な話題や下品な話に嫌悪感があってもいいんじゃない? まだ大学生なのでしょう? そうしたことに理解のある友人を作ればいいだけの話なのですから。
私は、お金と時間がない関係で、通信の大学に通っていたけど、友人は近所の公園にやってくる猫友達ばかりでしたよ。それでも結構癒されたなあ。
キングテレサ
その孤立感と孤独感痛い程に分かります、そもそも人の普通の定義って何なのかと私も思います、私としては純粋な心を持つあなたに汚れて欲しくはありませんし、これからも綺麗なままでいて欲しい!周囲に合わせる必要なんて無いです、汚れることを覚えた方がいいとか見て見ぬふりなんてとんでもない!あなたはこれからも水晶の原石のままでいい。
ななしさん
何が変で何が普通なんだろう。
私は変でも変でなくてもあなたの感性が好きですよ。
何となく親近感をおぼえて、悩んでいるのに申し訳ないけれど、ちょっと嬉しかったりしました。
お酒は飲まないし恋愛話も下ネタも話さない、陰口も好まない。
すみわたる青空や雨のにおい、窓のカエルが可愛かったとか、ご飯がおいしかったとかの話がしたい。
中学の頃から時間がずれ始めた気がして、大人になった今もまだそのままです。
周りに合わせて生きるか、そのままの自分で生きるか。
どちらでも、楽な方でいいと思いますよ。
私は無理に合わせるのも気持ち悪いのでできるだけそのまま生きてます。
名前のない小瓶
大丈夫。僕もそうだから。
好き嫌いは人それぞれだし、気にしなくていいですよ。
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頭空っぽにする
死にたいとか、消えたいとか、そんなことも思わなくなった。なんにも思わない。しんどい。ただそれだけ
恥ずかしいけど創作名前大公開!!!!!テレ(〃ノдノ)テレ
何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ
結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます
そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
意外と筋肉痛が軽かった(よかったー)
家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
なんだろう。急にすごく疎外感を感じはじめた。
生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。
ヤングケアラーのその後ってまともな人生歩めない。仕方ないけど、残念だな。
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