親の介護といっても、うつ病で動けないという感じなので食事や排泄の補助をしている訳ではありません。
でも、片親だったので家事は中学生くらいから全部肩代わり。
それに加え、社会人になった今は母子扶養手当の代わりに私の給金で生活しています。
多分、私が家を出たら親は一人でまともに生きられません。
家を出て母に生活保護を申請させたらいいじゃないのって言われるけど、うつ病の人に孤独は最大の毒なので、できれば離れずにいたいです。
それに、母のことは好きなんです。
不器用で気分の波は激しかったけど、父と離婚してからもずっと大切にしてくれている。
だから、一人ぼっちにしたいわけじゃないんです。
でも、やっぱり、いつかは結婚して新しい家庭を築いてみたかった…っていうのもあって。
だけど、現状無理ですよね。
親の生活と家計も補助しなきゃいけない女なんて地雷物件でしかない。
相手が気の毒すぎる。
でも母のせいにはしたくない。
好きだから。これは私の意思で選んだこと。
そう思ってるはずなのに、まともな人生は送れないんだなって思うと胸が少し痛くて、それが母に申し訳ない。
母を大事にしたい私と、新しい家庭が欲しかった私、二人に分裂して生きていけたらいいのになあ。
名前のない小瓶
213993通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
もうお二人の方へのお礼です。
お返事ありがとうございます…こんなにいただけるとは思っていなくて本当に嬉しいです。
かつて母に意志を伝えたことはあるのですが、「病気で一人では動けない、それに寂しい」と言われてしまいまして…。
幼少時に義母から連れ子虐待を受けていたそうで、私の父の浮気で離婚になったこともあり、やはり一人が苦しいと言っていました。
家族なのを抜きにしても、あまりにも不憫で…これで私も出ていったら母の人生あんまりすぎるなと思って。
でも、お返事を読んでいて「治す、元気になってもらう」という当たり前の目標が頭から抜け落ちているのに気付けました。
十年くらい変わらない日々で考えもしませんでした。たしかに、私から病院やケースワーカーに掛け合ったことはありませんでした。馬鹿ですね私…。
元気になってくれたら、考え方も変わるかもしれませんもんね。
同じような経験をされている方からもお返事をいただけて嬉しいです。
お祖母様となると、情緒的な面だけではなく、身体的な補助も必要になる事があるかと思います。
仕事と両立、大変ですよね…。
「自分を納得させながら日々を過ごしていくしかない」というのが、もう本当にその通りで、同じ気持ちの方がいらっしゃって嬉しいような切ないような、なんとも言えない気持ちになりました。どうしようもないですもんね…。
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たくさんお返事ありがとうございました。
きっと、上手くいかないことの方が多いと思います。
でも、完全に諦めなくてもいいという希望と、良い未来に向けて行動するきっかけと、その一方で現状が変わらなかったとしても、それに向き合う勇気をいただきました。
ひとまず、母のうつを治す方向でもっと病院や公的機関の人に助言を得つつ、人との交流も積極的にしていきたいです。(長い関係に至れないのだからお互い時間を無駄にするだけだと避けてました。)
もし上手くいかなくても、それはそれでいざと言う時に「母のせいで人生無駄にした」なんて恐ろしいことを思わなくて済みそうです。
それが一番怖くて…大切にしている家族を恨む未来は避けたいので…。
でも「頑張ってみたけど出会いがなかった」なら大丈夫ですもんね。
とても気分が軽くなりました。
こんな複雑な悩みにたくさんお返事いただけて、本当にありがとうございました…！
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。
嬉しいです。
馬鹿みたいな我儘だよなあと諦めていたので…。
今も幸せだと思っているつもりでしたが、本当はお二方のおっしゃる通り、どちらも諦めたくなくて。
頑張ることすら許されないと思ってましたが、あたたかい言葉のおかげで頑張ってみようと思えました。
本当にありがとうございます。
どうか優しいお返事をくださった皆様に、素敵な事がありますように！
ななしさん
初めまして、こんにちは
個人的な意見で恐縮ですが
お母さんの人生とご本人の人生は全くの別物です。
お母さんを支えたいという気持ちと、自分の家庭が持ちたいという気持ちも別物です。
その気持ちは正直にお母さんに言ってもいいのではないでしょうか。
もちろん明らかに批判されるとか自身に被害が被ることが目に見えるのであれば少しやり方を考えないといけませんが。
お母さんも自分の子供が苦しんでいたら思うところがあるのではないのではないかなと思います。
ですから正直に自分の気持ちを伝えてお母さんの支援は他の方に手伝ってもらうのはいかがでしょうか。役所とかに行くと、うつの方の支援の方法をいろいろと教えてくれますし、病院の先生やソーシャルワーカーさんに相談してみてはいかがでしょうか。
すでにしていたらごめんなさい。
これは完全に個人の意見なのであまり聞かなくていいですが、うつの状態によっては何かしら頑張るものがあったり、自分でやる、という意識が回復に向かうこともあります。
もちろん重度の場合はこれはよくないと思うので主治医と要相談のうえで、ですが。
例えば、例えばですよ？
主さんがお母さんに、これからも支えたいとは思っているけど自分の人生が送ってみたいよ、と言ったとします。
それを聞いてお母さんは自分の責めるかもせれません。
でもその時に言わなきゃよかったと思うのではなく
これから2人のためにどうしたらいいのか一緒に考えてくれない？などと言って妥協点を見つけるのはどうでしょうか？
先生とかと相談しながら。
訪問看護とか訪問介護って利用されてますか？
あれはおそらく医師の指示所がないとできないと思いますが、そういうサービスについて話を聞いてみるのはどうでしょう？
お母さん傍にいたいという気持ちはご立派だなと思います。とてもお優しい方なんだなと。
でもどんなに大切な人でもずっといるのは疲れるものです。
1人の時間を持てていますか？
ご自身の体調は崩されていませんか？
うつ病の方やその家族を支えてくれる機関は必ずあります。時間はかかるかもしれませんが、主さんとお母さんの人生のためにご検討してみてはいかがでしょうか。
この意見は個人の勝手な独り言であり、耳を貸す必要はありません。ご自身にとっていい部分だけを切り取り、いらない部分は捨ててください。また、素人の意見よりも専門家の意見を優先してください。
主さんにとっていい未来が待っていますことを願っています。
ななしさん
読ませていただきました。
お母様のお世話、よく頑張られていますね。
誰もができることではないと思います。
私も似た経験をしてきたので凄く共感しました。
私は10年前から息子（私の父）に先立たれた祖母と一緒に過ごしています。息子に依存性が強かった祖母は普段は気が強いのですが、何かあると「死ぬ、家を燃やす、出ていく」など言ってとても不安定になります。
平日は仕事で時間が取れないので、土日に祖母の用事を済ませるのですが、そうなると自分の時間を作ることも難しいです。
あなたと同じで祖母が嫌いな訳でもないし、幼い頃面倒を見てもらったこともあり恩を感じています。
祖母と過ごしてきた時間は無駄だとは思いませんが、自分が一番自由に行動できる時期（時間と若さ）を失ってしまったんだなと感じています。
私も何度、自分が2人いたらいいのにと思ったことか…。
家族優先で動ける自分と、自分の人生を歩める自分がいたら、同世代の人と同じようなことが出来たのではとよく考えてしまいます。
ケアする終わりが見えないことや周りに理解してくれる人が少ないと辛い時も多々ありますが、自分を納得させながら日々を過ごしていくしかないのですよね。
あなたが無理をせず、お母様と平穏な日々を過ごせることを願っています。
長文失礼しました。
ななしさん
幸せになってください
どちらも諦めなくていいように
頑張っている自分を褒めて
大切にして
あげてほしいです
名前のない小瓶
地雷物件でしょうか？親のことまで面倒を見れる素敵な人と感じました。しかも母を好きだとも仰るように、心がお綺麗だなと。本気ですよ。小瓶主さんの現状を受け止めてくれる相手方は必ず現れると思います。そうじゃなかったら、相手が合わなかったというそれだけの話であって、小瓶主さんが新しい家庭を築けない理由にはならないし、誰よりもまず小瓶主さんが幸せになっていいはずです。小瓶主さんが駄目なのではない。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
