1年間付き合ってた元カレと別れた後もズルズル関係を続けて、3ヶ月後に妊娠発覚。子供出来るなら出来てもいいと思ってた。なん

1年間付き合ってた元カレと別れた後もズルズル関係を続けて、3ヶ月後に妊娠発覚。

子供出来るなら出来てもいいと思ってた。なんとなくお前と結婚する気がしてた。

なんて言って、いざ産もうって決まったら尻込みして、まだタイミングじゃないと思う。結婚はするけど、今じゃないとか。

結局何回も話し合って
今回は堕ろそうって話でまとまった。

産みたいって思っていたけど、元カレとの子供で、デキ婚。真面目な職場になんて言おう。

相手が堕ろそうって言っているのに、私だけで育てる自信ある？大丈夫？

頭がパンクしそうで
色々考えて、エコー写真見て泣いて
悩んで、悩んで、出した答え。

手術前は、手術への不安で、悲しいとかそれどころじゃなかった。

手術当日、2時間で手術終わって帰れた。
あっという間だったなと思ったら、涙出て止まらなかった。

それからごめんなさいって気持ちばっかりで、もう生きていけないってくらい気分落ち込んで。

彼にしか話せないから、辛い気持ちをずっと泣きながら話してた。

それで言われたのが、
もう中絶の話聞きたくない。ずっと俺が責められてる気がする。
そろそろ前に進もう。赤ちゃんがかわいそうだよって。

私は、あの日からずっと責めてる。
自分しか守れる人いなかったのに、守ってあげられなかったって。
本当は一人でも産めたんじゃないかって後悔してばっかり。
そんなに早く切り替えて、忘れろなんて無理。

赤ちゃんがかわいそうなんて
あんたに一番言われたくない。

いま一番支えてほしい人に支えてもらえない。
より追い込むように責めてくる。

だからもう言えないし、頼れない。

結局心も体も傷つけて、ボロボロになるのは
女側だけなんだなって、痛感。
落ち着いたら、こんな彼とどうするか考えよう。

長々ごめんなさい。
ありがとうございました。

名前のない小瓶

75211通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

大切な命の相談に長々等と謝る事はありません、よくここまで辛いのに書き込みましたね、こちらも読んでいて辛くなりました、辛い回答ですが、もし私であれば直ぐに別れます、なぜなら本当に愛している人が愛している人に中絶なんてさせますか❔ましてや俺が責められてるだの中絶の話なんて聞きたくないなんて暴言を吐きますか❔ありえないでしょう！私にも想い人はいました、本当に愛していて、もし彼女を妊娠させたとしたら、躊躇なく結婚するつもりでしたし自分の全財産と命もあげるつもりでした、妊娠させておいて直ぐに結婚を決断も出来ない様な男は二度三度妊娠させても結婚なんてしてくれません、絶対に！こちらも長くなりましたが早く別れて別の人と幸せになって。

ななしさん

私も若い頃に中絶経験があります。
今になって思う事は
避妊をしなかった自分も悪いと思います。

大切な事は同じ事を繰り返さない事だと思います。

ななしさん

あなたを、ぎゅーって抱きしめたいです。
わたしも同じような辛い思いをしました。

愛おしい愛おしい、1番そばにいてくれた命を守ってあげることが出来ませんでした。毎日毎日、後悔しています。

わたしと重ねることは間違ってると思うのであまり色々言うことは出来ませんが、、。

一つだけ。
赤ちゃんはどうしてあなたをママに選んできてくれたと思いますか？？
何を伝えに来てくれたと思いますか？？

わたしは立ち止まって後戻りしそうになった時、この答えを探します。
わたしとあなたの答えは違うから、意見は言えないけれど確かなのは、赤ちゃんは絶対あなたの味方です。どうか強くあってください。

冬

一つの考えとして読んでください。

命はたとえ生まれてこなくてもあなたの中に確かに居た。その赤ちゃんの使命は、あなたに命を思って欲しいということ。
命は自分も他人も責めることなく、暖かい流れとして感じて欲しいということ。
あなたの人生で何を大事にして、何を大切にして生きていくかをこれから感じて欲しいなっていう想い。だから生まれ出る必要はなかった。

居なくなったのじゃなく、わかって欲しくて、感じて欲しくて（今すぐじゃなくても）宿った命。

どんな命にも使命があって、それを全うするためにある、という考え方。

が、あるそうです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。仕事が合わない。そして希望が持てない。業務内容は面接前に聞いてたけど想像以上に過酷だった。メモも見ないでやらないといけないような雰囲気。推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。「季節の変わり目だから〜」なんて書いてたら「あ、これはやく流さないと……」ってなるじゃん。でもちょうどいい。できるだけ流して覆い隠して…… だけどそもそもこれらも死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。努力しても、報われない。本当に僕って必要なの？仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」親に見てほしくて頑張ったのにな… 眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。

1年間付き合ってた元カレと別れた後もズルズル関係を続けて、3ヶ月後に妊娠発覚。子供出来るなら出来てもいいと思ってた。なんとなく