自分の弱さが嫌い(相手には家庭がある、未婚で出産、両親との関係、人とのつきあい方)家庭がある人との子どもを未婚で出産しました

自分が弱くて嫌いです。

件名の通り、家庭がある人との子どもを未婚で出産しました。

職場や家族には私一人で話にいきました。
一緒に話に来てくれることを頼みましたが駄目でした。

両親からは、土下座しろと言われ、あなたは私たちに迷惑しかかけていない、と言われました。

職場の上司にもひとりで話にいきました。

一人で産み育てることを決意し役所や病院などをまわり環境を整えてきましたが、母親からの帰ってこいとの強い説得、相手にも頼れない不安定な状況。結局、実家に帰ることになりました。

無事に出産することができ、今現在は、これまで大きな病気をすることもなくすくすくと大きく成長している我が子を目の前にして、幸せを感じています。

けれども、ふと現実に目をやると、相手からは子どもの認知も拒否されている、これから未婚の身での子育て、仕事も辞めてまた一から探さなければならない状況となり経済的にも苦しい。

本当にやっていけるのか。

様々な不安に際悩まされている毎日です。

やることは多くあるはずなのに、気持ちが追いつかない。

相手とは遊びではなく、本気で一緒になろうと、互いに決めてきたはずなのに。そういう過程があったからこそ、今の状況を飲み込めない。気持ちの整理がつけられない。

家庭に戻る選択をした彼に疑問しか残らない。

家庭とけじめがつけられないならと関係性の解消を迫っても、引き留め引き留め別れてくれなかったのに、子どもができたら一緒にいられないと言われる。

今現在は家庭に戻っている。
仕事も普通に続けている。
私が乳飲み子を抱え彼のもとへ新幹線で向かった、車でも向かった。
一度は会いに来てくれた。催促して。

私の気持ちが追いつかない。

私と両親との折り合いもよくない。
子どもが泣きわめく、泣き叫ぶ、両親に抱き抱えてもらっても足腰が痛い、体に不調が出る等でお願いすることができなくなっている。気持ちよくお願いすることができない。

ひとりで頑張らざるを得ない。
重い子どもを抱えての移動、重労働。食事、入浴、寝かしつけ、授乳、あやしながらの離乳食づくり。。。お風呂での異常なまでの泣き叫び。

幸せな家庭を築くのが夢だったし、そのためにできないのであれば関係性の解消は必要だったし、でも別れさせてくれることもなく、警察にでもつき出せば良かったのかと、そんなことも頭にもなかった。周囲に相談することもできなかった。

子どもの父親であり、ちゃんとした関係を築こうとした相手だったからこそ連絡も取り合っていた。

けれども、現実に何かを期待できる相手ではない。

後悔ばかりが残ります。