死にたい。自分も家族も他人も許せない。毎日胸の痛みがひどくなって。すぐ体に出るストレス。今まで色んなことをやってきたけど

死にたい。自分も家族も他人も許せない。
毎日胸の痛みがひどくなって。すぐ体に出るストレス。今まで色んなことをやってきたけど引きこもりになった。結婚も半年でだめになった。小さな頃から死にたかった。ずっと死ぬのを楽しみにしてきた。もう辞めたい人生。助けてもらおうと思って会った専門家に責められ。早く死にたい。どうして生きてるのか。周りが憎い。目が覚めれば死んでいたらいいのに毎日生きている。

名前のない小瓶

76108通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

人生の離脱ボタンがあれば押したい…
私は主さんまで深刻ではありませんでしたが、こんな風に思ったことがありました。
私は主さんを助けてあげられませんが、支える事ならできます。この言葉が主さんに届きますように！
生きててくれてありがとう！初めましての私が言うのも変ですが。でも。ありがとう！

ななしさん

寝ておきたらぽっくり逝ってたが理想です
明日が来るのが怖いです
私の明日は来なきゃいいのに…

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。無果汁と果汁。清涼飲料水などの中には、「無果汁」表記が有るのに、原材料名欄に「果汁」と表記されている飲み物が有る。染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。戦闘シーンの書き方教えて〜辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい今日も自分　最低有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね 2013.0713〜2024.1121 懺悔気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。どうしよ。病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い