助けを求める私とすれ違ってしまう家族の話。少し前から精神科に入院し始めた。面会をしに両親と祖母がきた。3人が私にあって言

少し前から精神科に入院し始めた。

面会をしに両親と祖母がきた。

3人が私にあって言い放った一言はそれぞれ違えど、
「貴方は病気じゃない。考え過ぎなだけ。」
「私の方が酷かった私はそこからどん底から這い上がったの、あなたのそんな鬱誰でもなるから。」

と私の辛い気持ちを誰も考えてはくれなかった
私は悲しかった

腕のいいそこの医者は
「あなたが思ってるほど、そんなに状態は重くはないと思うし、精神病でもないと思う。」
と言った。でもそこまで酷い悲しみは感じなかった。

私は私の家族にして欲しいのは励ましでも不幸自慢でも無いのだ。

辛い

その気持ちを理解してそっと寄り添って欲しいだけなのに

名前のない小瓶

76183通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

あー、なんかね、わかる。

ななしさん

うつの人にあんまり言いたくはないけど、家族に過度な期待はしないほうがいいよ。
家族だから分かってくれるだろうとか、分かって欲しいなんんて思うと、余計苦しむ。
家族が来ると傷つくなら、病院側に頼んで、それとなく伝えてもらったらいいと思う。
入院できたなら、医師やカウンセラーによく話を聞いてもらって、養生して下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

独り言です私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。なんの為に生まれてきたのかな。つらくて悲しくて嫌な事ばかり、親に捨てられて、天涯孤独。親戚も何もない。それでも幸せになりたくて50数年頑張ってきたのにな明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。日記に書いたこと染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。私の好きなものってすぐ消えてしまうなにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて不安ばかりで疲れ果ててしまった。勉強しないと前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない超短編小説『嫌悪』またもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ

助けを求める私とすれ違ってしまう家族の話。少し前から精神科に入院し始めた。面会をしに両親と祖母がきた。3人が私にあって言い放った一言は