精神科で睡眠薬を貰っているのですが、近いうちにODをしようと考えています。なにか辛いことや悩みがある訳ではなく、実際にODをした

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妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる 結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます 僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた 何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている 担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。 【ねこ、さんヘ】 夜だ。 パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？ 私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる あなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて 生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 自分は頑張ったつもりでも結果に出ないことがほとんどで。じゃあもっとやらなきゃって根を詰めてやっても数日ですぐバテてしまう。そんなの言い訳でしかないのにさ。