僕は自分が嫌いです。汚いって思ってる。
例えばトランス男子であること。自称男とか女子から男子に、じゃなくて男なんだって。間違っているのは身体で頭じゃないのに。
例えば自分が家族の中で異端なこと。僕だけ色が白い。極端に頭が悪く運動もまるでダメ。みんな好きでしょって言うけどショートケーキが嫌いで食べられない。僕だけ魚が好きで、僕だけが濃い味付けが苦手。
例えば、両親のこと｢おじさん｣｢おばさん｣て言ってしまうこと。養ってもらっているくせに。それでも家族て金なのかな。虐待死事件と同じ目にあってる。なんで生き残っちゃったんだって、きっと僕より生きているべき人いたよねって苦しい。父親は邪魔だしお母さんがほしいって思う自分を責めても変われない。
一番嫌いなのは。僕が死んだ子供の代わりだってこと。子供は二歳違いの二人だっていうけれど僕と姉さんは年子だ。名前も死んだ姉さんの名前を由来にしている。今は代わりじゃないっておばさんはいうけれど｢●●(姉さん)が死んで辛かったのもわからないの｣｢私はセックス嫌いだけど頑張った。食べづわりであんたのせいで太った｣って確かに小学生だった僕に言った。不妊でもないのに薬を使ったとも。妹がいるけど、彼女は二つ違いで薬も使われていない。
ついでにおじさんは海外に出張してた。おばさんの妊娠の後に決まったこととは解る。でも第一子が死んで暴走している妻のこと止めないでヤるだけヤって、妻を残して出張して、むこうで親友を作ってはしゃいでいた。今でも都合のいいときだけ父親になる。いつもはおばさんに命令されるままに僕を殴るし、勉強している隣でパンツ一枚で歌いながら踊ったり、甘えて頬擦りしてくる。あんな人間もオスに生まれてるって憎い。あの二人のアレとソレから出来上がったんだと思うと自分が不潔に思えて辛い。
夢をまだ見る。首を絞められたとき、噛まれてとれちゃった膝の肉を自分でごみ箱に捨てたとき。｢おかまか男襲って親権だけもぎ取ってこい｣｢あんたなんて鬼の子だ。鬼ヶ島に帰れ｣それで愛してくれるお母さんがほしい。あの人たちの所にさえ生まれなければ。そう考える自分が怖い。両親の裏切りと僕のやってる傲慢は何が違うんだって反省する。それでもまた暴力の夢を見る。食べることが罪悪で養ってもらうことが貸しで暴力はいけないのにあの人たちを殴りたい。男としての尊厳とか女としての尊厳とかを奪ってやりたいって考えに苛まれる。死にたくなってはこのままでは女扱いで姉さんの代わりの戸籍のまま姉さんと同じ墓に入れられてしまうと思うと堪えられない。
最初はこの僕の男としての人生を奪う女性器への憎しみとかおばさんへの恐怖だったと思う。それが今では女性への憎しみに変わっているのを自覚している。女の人だって色々だってわかっているのに怖い、不潔、殴られると思ってしまう。学校で隣に女子生徒が座っただけで痒い、首を護りたい、殴りたい。お母さんがほしくて恥ずかしいけど愛されている赤ちゃんになりたい。でも触られたくない。信じられない。
コーヒーや髪を抜いたり切ったりしちゃうのが止められない。時々トイレが間に合わない。ファミマのお母さん食堂の文字で泣いてしまう。風邪を引いても金返せとかあんたのせいでうつったて言われるから言えないけど後でばれると頼ってくれないからかわいくないって言われちゃう。
なんで僕は生まれたんだろう。
なんで僕は生き残っちゃったんだろう。
なんでトランスなんだ。
なんでいらないって言うなら産んだんだ
僕は、姉さんになるべきなのか
黒か白じゃないって言っても原因もないのにこうなるわけないだろう。
これは何の天罰なんだろう。
長々と読みにくい文章をごめんなさい。誰もアニメみたいな話って信じてくれなくて。
もうどうしていいか解らない。医者に行く金もなければ、二重の意味で名乗っていい自分の名前がない。死んでも行き場がない。殴ったらだめだし何も解決しない。それに病名なんかついたら余計に生きにくい。痛みから開放されたい。
誰でもいいから(無理ってわかっているけど)僕を本物のオスにして。不正でない命にだってして。助けて。いくら理屈では人を生け贄にしちゃだめだってわかっても誰でもいいから変わってほしい。
こんな僕を罰してください。
