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大切な家族の自傷行為。高校生の娘を持つ父親です。娘の自傷行為が止まりません。LINEいじめ、陰口、辛い事が部活で沢山あったみたいです
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高校生の娘を持つ父親です。娘の自傷行為が止まりません。
LINEいじめ、陰口、辛い事が部活で沢山あったみたいです。娘はこの部活に入りたくてこの高校に入ったのですが辞めさせざるをえませんでした。
あんな奴らと顔を合わせてるなら辞めたほうがマシだと本人は言っていますが目標もやり甲斐も失って辛いはずです。
私自身も自傷行為についていろいろ勉強したつもりです。心の痛みを体の痛みで無理矢理蓋をしてなかった事にする行為。だから傷が増えた後はケロッとしています。また傷をつけた痛みで心に無理矢理蓋をしたんだと思うと見ていて辛い。まだ娘は体を傷つけないととてもやってられない苦しい状態なんだなと思います。傷が増えるとまた何か辛い事があったの?と聞きますが、本人はよく説明できないな…といつもはっきりとは教えてくれません。
自傷行為から立ち直れた方、自傷から抜け出せない方、話が聞きたいです。なんでもいいです。はじめた切っ掛け、やめた切っ掛け、やめられた理由、やめられない理由、なんでもお願いします。
名前のない小瓶
77004通目の宛名のないメール
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ななしさん
(小瓶主)
娘を立派で凄いと言ってくれたことありがとうございます。リストカットをやめられたとのこと、とても立派だと思います。
状況がなかなか好転せずとても辛くこの手紙を思い出し戻ってきました。あなたのお返事が支えになりました。ありがとう。
ななしさん
初めまして、小瓶主さん。
あなたの娘さんは高校生らしいですね。
高校生のいじめは最も陰湿で辛いいじめだと聞いたことがあります。
それでも自殺をしていない娘さんはとても立派で凄い人ですよ。
私は現在中学二年生です。
今年の五月中旬から学校に行けていません。
アムカットは小学六年生から、リストカットは中学一年生から初め、現在はしていません。
辞めたのは2ヶ月程前です。
あなたの娘さんは辞めなかったようですが、私は母に見つかり辞めました。
娘さんが辞めないのはきっと自殺を考えていないからだと思います。
私がリストカットを初めた理由は幼い頃の記憶が関係していると考えています。
覚えていないくらいの年齢からずっと父親に所謂、性的虐待を受けていました。
現在両親は離婚しており、父親が出ていき、母親と暮らしています。
スマホを貰ってから、ネットでそういう類いのものを知り、同時に自分がとても汚いことを知りました。
そんな禁忌をおかし、生きていてはいけない自分が何で死んでいないのか。
死ななければいけないと何度も自殺を考え、でも死ぬ勇気も無く、どうしても生きたいという気持ちがありました。
罰を受けなければいけないと思っていた時に友達がリストカット、アムカットをしており、するようになりました。
自分がどうしようもなく汚くて、罰を受けるような感覚でリストカットをしていました。
同世代の子からどう見られているのか。
友達に、もしかしたら自分が汚いことがバレているんじゃないのか。
一段落ついてからはそればかりが気になってしまい、中学校に入ってからはそれがどんどん酷くなって、外へ出たり、学校へ行くのがとても苦しかったです。
自室に鍵がついているので、それを閉めて三日間ずっと外にでず、ずっと腕を切っていました。
学校に行けなくなってから部屋を出たのは、新しいカッターで腕を切って、血が止まらなくなったからです。
そこで母と共に病院へ行きました。
4、5針程縫うくらい深く切っていたようで、母にもう絶対にしないでと言われてからは辞めています。
精神科にも何度かかかりましたが、誰に言っても理解されないと思い、誰にも何も話せていません。
なので母は勉強や人間関係、自分たちが離婚したせいなのではと考えているようで、よく私に理由を聞いて来ます。
言っても理解してくれないのに、理解しようともしないのに、と思ってしまいます。
母に迷惑をかけて、しかも母に思ってはいけないようなことを思ってしまい、自己嫌悪に浸る日々が続いています。
その時からリストカットはしていませんが、今は家にあったベルトで腕や足を叩いたり、首を絞めています。
少し晴れる程度で跡が残ることもなく、加減をすれば倒れることもありません。
娘さんがリストカットをするのはそれしかストレスの捌け口がないからです。
物に当たったりするとストレスの解消になりますが、「物に当たっている自分」が気持ち悪くてまたストレスが溜まるんだと思います。
自分の体なら誰にも迷惑をかけない、最低限誰にも文句をいわれないから自分の体を傷つけるんです。
リストカットを辞めることができても、自分を傷つけてはいけないということを理解しなければまたしてしまうかもしれません。
会ったこともない娘さんの気持ちを憶測だけで軽率に測ってしまい申し訳ございません。
文章も大分おかしいですが、どうかあなたの娘さんがいじめから抜け出せることをねがっています。
長文失礼しました。
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。
楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる
しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい
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お返事する以上は「小瓶主さんの力になりたい!」とか思う人って多いの?人のために働くのが好きな人?みんなはどういうタイプなんだろう?
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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