ちゃんと自分の性別に違和感感じず生きている人が羨ましくてしょうがない。どうしたら女に産まれたことを受けいられれるの？

ちゃんと自分の性別に違和感感じず生きている人が羨ましくてしょうがない。
どうしたら女に産まれたことを受けいられれるの？

かわいいもの、可愛い服着るの好きです。
でもそれは結局女子の仮装をしているだけの気がしてなりません。

男性と付き合ったこともあります。本気で好きでした。

でも、自分が女だと思うのは気持ち悪いのです。

生理、胸があること自体がコンプレックスです。
ブラなんてもってのほか、ナベシャツが好きです。
女性だから、という意味で気を遣われるるのもとても苦手です。

ムダ毛も気になりません。女だから剃らなきゃっていうのに違和感あります。

結局それらが女らしくないという原因で彼に捨てられました。
周りに色眼鏡で見られました。
汚い脚！とかいじめられましたし、なんでブラしないの？とか先生にまで聞かれて散々でした。

男になれないし、体の性は女というようで、仕方なく女らしくしなさいと言われ生きてきたけど
なんか苦しかったし、私の個性というか何かがないがしろにされているような気がする。

こんな悩み持たないで無神経なこと言う人が恨めしい。

名前のない小瓶

77273通目の宛名のないメール

お返事が届いています

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男女関係なくね？って思って私はよく人に逆らってますね。
私も性別逆が良かったですし。
私も生理や胸があるのが嫌で親にブラつけろつけろうるさく言われたので胸が潰れるような合わないサイズつけてますね。
将来化粧したくない！って思ってたり友人と出かけたときにたまたまあったほかの友人が化粧とかイヤリングしててうわぁってなりました。
ムダ毛はもう周りの人が剃らないの？ってうるさいですが剃ってません。
休日はもう長袖長ズボンで男装してます。

ななしさん

私も性別について悩んでいる中二です。

私って書いてあるけど、いつもは俺って言ってます(笑)

そして突然ですけど、
最近流行っている歌い手というのをご存知でしょうか？

略してますが、「すとぷり」というグループの莉犬(りいぬ)さんの動画を見てみてください。

彼は元は女性でしたが、周りに負けずに男性として生きてます。

私からは、とても言葉では言い表せません。

とりあえず、見てみてください。

名前のない小瓶

わかる気がする…
女子だからこうであれ、みたいな
縛りかけられるとしんどいですよね…

もう、個性として開き直って「これが私！」って商品化しちゃうか
理解のない人を無視しちゃうか…
私も、化粧しないなんて女捨ててる！って周りの言葉にずっと傷つけられてきたけど
もう最近開き直ってます…(ものすごく肌弱くて、なかなか化粧できないんです)

女であることを受け入れるには、
やっぱり女子で良かった、って体験を増やすことなのかな…？と思います。
好きな服が好きに着れる、とかピンクも似合う、とか…
私は前に本で、「女の子の体は生理のときに、悩みとか嫌なものも全部きれいにデトックスしてくれるから、毎月生まれ変われる」って話を読んで
それなら女子で良かったかな、と思いました。
毎月生き直せるっていいなぁって…。

ななしさん

女子力とかいう言葉は有るけど男子力なんて聞いたこと無いように、「女だからこうしなきゃいけない」みたいなので縛られることは女子の方が多いですよね・・・

ムダ毛の下り、共感します。
何故女子だけしてなきゃおかしい、変だなんて云われなきゃいけないんですかね。

毛が生えるのは性別関係なく人類共通の生理的なものだというのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで最近について、少しだけ話そうと思います。すごく、個人的で、つまらないことです。聞いてくださる方は、ありがとうございます。病院のクチコミへの返信、びっくり...精神科のクチコミ見てたら怖くなりました勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。ほんとに殴られた...死なないようにしよう今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだったリーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにした自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。