35歳、女性。恋愛引退します。自分が生きていくだけで精一杯。接客業の仕事で疲れて人が嫌になり、人にも会わないようになりました

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介護関係者の皆様にこの場を借りてお礼を申し上げたい あー死にて。 頭空っぽにする 疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。 来月入ってすぐ自分の誕生日だからその日に好きな人に改めて告白しようと思ってたけど 躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに 好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした 自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。 どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。 昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする きえたい 偽るようになったのは、いつからだろう。 やっぱり一人旅が一番だ 最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。