死にたい。死に場所を探している。この文章が読まれる頃には死ねてたらいいな。今は電車に乗っている。この電車の終点が目的地だ

死に場所を探している

この小瓶の審査が通って皆に読まれるまで約5日

この文章が読まれる頃には死ねてたらいいな。

今は電車に乗っている

この電車の終点が目的地だ

なぜ生きているのだろうか

なぜ私が生きているのだろうか

今日も約束の時間に遅れる

いつものことだ

こんなわたしが生きる意味はない

発達障害。

それを聞いても驚きはしなかった

私は自分が生きる意味がないことを知っている

終点まであと4駅

思い残したことすらわからないような人生なのだ。

薄くて人としての魅力もない

肉親、友人、他人、話を聞いてもらう気もない。

ずーっとぼーっとして生きてきた。

特技もない。強いて言うなら平均身長より少し背が高いくらい。

死ぬか。

あと2駅。

気が変わった。

終点に着いたら飛び込もう。

こんなことばかり書いてても仕方ない

誰も気にしてくれない人生

気にして欲しいんじゃない。一緒に笑っていて欲しい。

横から口を出されたくない。

何においても私が一番苦しい

世界で一番

承認欲求の満たされぬこと。

生きることへの理解ができない

この世の中を早く去りたい

なぜ、死んだらいけないの？

苦しい

もう無理

平気な顔をするのが辛い

恋人ももちろんいない

言葉に責任などない

身体が痛い

頭がいたい

死にたい

帰りたい

やめたい

疲れた

終点だ

またどこかで会えたらいいな

名前のない小瓶

78194通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

外に出て、ひとりぼっちで歩く中

道行く人はたとえその瞬間は1人でも、皆決まって向かうべき場所があって、会うべき人がいる。目的もなく、ただ行くあてもなく彷徨い歩くのは世界にたった1人、私だけ。

外に出たところで、誰も救いの手は差し伸べてはくれない。

つらくて、死にたくて、でも死ねなくて。

でも、苦しんでいるのは1人じゃない。
主さんと全く同じ苦しみを抱えた人は、世界に主さん1人きりかも知れない。
でもね、主さんと似た悩みを抱えた人は、私を含め、きっといるはず。
似た悩みを抱えた私にとっては、主さんが生きていてくれている事が、ただそれだけの当たり前の事が、心の支えになるんです。

だから、この世界のどこかで
生きてください。

主さんを必要とする人は、ここにも居るんですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

さんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいてどうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。どうしよ。さよなら。あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです幸せなのに、辛い。幸せなのに、痛い。幸せなのに、死にたい。人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。誰か、、、今すごい泣くのを堪えて別室で打ってる。学校で美術に行った時に持ち物がわかんなくって一様iPadと筆箱持ってったら不安ばかりで疲れ果ててしまった。貴方には誕生日を祝いたい人が居ますか？今回は誕生日を思い出して浮かんできたことを吐き出します。不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。吾輩は猫になりたい勤労者である。空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！私の好きなものってすぐ消えてしまう孤独との向き合い方について