母の誕生日に8週目の命をおろしました。
皮肉なものですね。
分かってから自分の意思の強さに自分で引きました。
産みたいって思わなくて真っ先に思ったのがどうしよう、おろさなきゃ。でした。
人間として女性として最低だなとも思います。
それなのに産んであげられなくてごめんね。
と、ずっとずっと思ってました。
罪悪感を持つことすら許されないと思いながら。
産むっていう選択肢が自分の中に無いのが怖いなと思います。
分かってからの焦りと不安と悪阻でご飯も食べられずやつれていくけど何も出来ないもどかしさもありながら自分の事しか考えられない自分が嫌でした。
隠しながら仕事をして母にも周りにも嘘をつきながらする事が凄く辛かったです。
弱音は吐かないけれど。
手術する時もした後も人としていけないと思うのに安堵感があったのが引きます。
やっと解放される、と思ってしまった自分がいる。
そして、その頃から人に触られるのがすごく嫌です。
手を握る、頭を撫でる、人の体温を感じるのが気持ち悪くてしょうがないです。
おろしてからもその気持ちは変わらない。
人に触れられたくない、触らないで欲しい、ほっといて欲しいと凄く凄く思います。
少女漫画なんかも読めないです。
子供一人産んであげられない女に恋愛する権利は無い。とすごい思うし、それが子供に対しての贖罪とも思います。
自分で自分を守らなかった結果だからこそ強迫するのがやめられない。
時折精神が崩れ止められないくらい涙が流れます。
相手の方は凄く良くしてくれるしずっと傍にもいてくれる。けれど彼氏ではないです。
所謂セフレってやつです。年の差10歳。お互い独身。
産んで欲しい、結婚しようと言われましたが私の意思は強くて。
過去の女性との関係、寂しいから女の子と体を重ねる、私と子供が出来てもいいから生でしてた。他の子とはちゃんと避妊してた。私を手に入れたかった。
それがもうだめでした。
大切にしたい、手に入れたいと思う行動ではないなと思います。
避妊は私もしてほしいと伝えてましたがなぁなぁにした私がいけないと思います。
責める気は全く無い。が、それと同時に結婚も出産もお付き合いもないと思いました。
なんでもっともっと早くこの関係をたたなかったんだろう。分かってたのになぜ辞めなかったんだろう。
一生ぬぐえない罪と誰にも言えない思いと経験を背負って生きていかないといけない。
あと40年以上背負わないといけないことに絶望を感じます。
全て後の祭り。
名前のない小瓶
78280通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
つらい経験でしたね
どうか自分を責めすぎないでください
人はその時に最善の選択をしていると聞いたことがあります。
今回はいろいろな事情が重なってしょうがない出来事だったんです。
あなたはたくさん傷つきました。
よく頑張りましたね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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超短編小説【激怒】
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています
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期末テストの点数があまりにもひどい……もう生きたくない…
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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なりたくないものが多すぎる。
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私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
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もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界
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天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。
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高一女子。最近、周りの友人たちとSNSで情報発信しているゲイを見て爆笑するノリが流行っています。何が面白くて、なんで笑えるのか、そこを教えてくれないと困ります。笑えないです。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
