稽留流産と主人。38歳、最後の妊娠かもしれないのに9週で稽留流産となり、来週は掻爬手術となりました。子供は既に2人いるし

38歳、最後の妊娠かもしれないのに9週で稽留流産となり、来週は掻爬手術となりました。
子供は既に2人いるし、稽留流産も3回目。一般的にはそんなに悲しむことでは無いのかもしれないけど、やっぱり寂しいし悲しい。
今回は最初から成長は遅めで覚悟はしていたけど、1週間遅れながら頑張って育って心拍も確認できて、少しだけ希望も持ってしまった。でも、心拍は8週の検診で止まってた。出血も始まった。

普段は優しい主人だけど、平日は残業、週末は一日中趣味のゴルフ。
前に自然流産して一晩中苦しんでるのを見てたくせに、なんで出掛けられるんだろう？
お腹痛いって言ったよね？子供の面倒を見て欲しいってお願いしたよね？いつ激痛になるか分からないから家にいて欲しいって伝えたよね？
それに、まだ実感は無かったんだろうけどさ、お前の子だぞ。ほんと、男も妊娠できれば良いのに。

今朝も10:00過ぎてもグーグー寝てた。夜中00:00過ぎても動画ばっかり見てるからだよ。ゴルフの時は早起きできるくせに。
煙草もやめないし。なんでも自分が1番。

本当はお腹の子がまだしがみついている内に、しんみりと悲しみを分かち合いたかったな。

名前のない小瓶

78312通目の宛名のないメール

お返事が届いています

経験者A

男なんてそんなもん。
私はあなたと反対に、若い頃稽留流産して38で初めて出産しました。
もちろん、最初の結婚はパーになりましたよ。私は欠陥品らしいので（笑）二度目の結婚までの間色々ありすぎてもう人生終わってもいいと思ってたら何か間違って結婚、出産。昔私を欠陥品言うたあいつ、ざまぁ。
とにかく男には女の繊細な気持ちも激しい痛みもわからないの。わからない奴にわかれというほうがストレスよ。大丈夫、あなたの味方だよ。身体を大事に。

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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。スマホ見てまた朝になった。死にたい。もうらくになりたい。つかれた。一生このまま。はやくしにたい。死ねって言って欲しい。それのせいにして死ねるから。リーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにした中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？合唱コンクール返事すごく時間かかっちゃった。この時間が無駄でも塵でも【書いた】という実績は手に入れました今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。貴方には誕生日を祝いたい人が居ますか？今回は誕生日を思い出して浮かんできたことを吐き出します。何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？

稽留流産と主人。38歳、最後の妊娠かもしれないのに9週で稽留流産となり、来週は掻爬手術となりました。子供は既に2人いるし、稽留流産も