泣くほどのこと？
三姉妹仲良くないから姉達どうでもいい
甥姪以外どうでもいいといったら涙声
だって元々上二人で出かけたり
そこに母親入って内緒ばなししたり
人生の半分は親姉の四人の記憶がない
全然思い出にいないんだが
正直末っ子だからって可愛がられてないよね？
上二人は母から十分に構われてたけど
私は母が上の行事にいったり上優先だったよね
姉母三人からどうでもいい扱い受けてたのに
今さら親兄弟大事かな？
成長してうわべだけ仲良くしているだけだよね？
使えるものは利用してるだけだよ？
みんなそうでしょ？
甥と姪にお金かけたって
自分が子供産んだとき一切期待してない
それぐらいには家族への思いは冷めている
疎外されてた傷をしらない癖に
このひと達なんだろう？
今さら家族愛なんで馬鹿じゃない？
大事にされなかったぶん
今自分がいつ死のうが興味ない
崖をみてると落ちたくなるし
海を見てると死にたいなって思うし
殺されても不可抗力で死んでも別にいい
誰にも見つからずに死んでもいい
といつも思って一人旅をしている
どうせ三人目が水子で生まれた四人目
本当に必要とされた生ではない
父はいらなかったらしいし
母姉達からは疎外されてたし
早く死にたいけど勇気はないから
誰か背中をおしてくれないかな
名前のない小瓶
78405通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
今まで沢山我慢してきましたね・・・
どうか親兄弟から離れて心健やかに生活してください
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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身体測定
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ボーナス集めて最強へ 第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）
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懐かしのボトルメール＾＾
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1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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学校いると頭痛くなる。授業中とか特に痛い。閉鎖的な空間の教室が苦手。息苦しくなる。
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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好きな人欲しいけど欲しくない
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文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い
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何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤
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あの人の嘘「短編小説」
