辛すぎてここにたどり着いた。4月から美術の専門学校に行ってる19の女です。専門学校に行くまでずっと母親の言いなりの人生を

今年の4月から美術の専門学校に行ってる19の女です。
専門学校に行くまでずっと母親の言いなりの人生を歩んできました。行きたくない高校を受験させられて入学するも持病の精神病が悪化して高校を中退して友達と敬遠になりました。
精神病になった理由もいじめと母親からの暴力、男友達からセクハラ、受験が重なってなりました。報われない人生でした、だけど専門学校に行くことは初めて自分の意思が叶った時でした、高卒認定試験を合格して高校の少ない友達と同じ年に専門学生になれました。それまでは良かったんです。嬉しかったです。
専門学校での人間関係が上手く行きませんでした、私自身気が弱いのもありましたが専門学校で出来た友達にストレスのはけ口にされ自分が壊れてしまいました。
そんな私に気づいてくれた子が居て助けてくれました、だけどその子も1人で居れない人を束縛する子でした。結果的に勉強する時間すら削られてしまいました。
そしてこの手紙を書くきっかけになった出来事が起きました。
急にその子から無視されるようになりました
今まで夜中に電話がかかってきたり体調悪い時も保健室に連れて行ったり優しく接してました。
もう限界です、久しぶりの学校生活に必死になりながら課題の多さに追い詰められ仲良いと思っていた友達に2回裏切られそんな中無理してバイトも行っていたのでもうボロボロでした
家に帰っても父がたまにいる程度で頼れる人もいませんでした。家事をする気力もなくてご飯も食べれなくなりました。
今親に頼ってるのは金銭面ぐらいで母親はアルコール中毒の精神障害者で、父親もスナックに入り浸っていて深夜に帰ってきます。
姉はいますが社会人なのでいません。
もう、生きたくないです。
死んだらだめですか？

名前のない小瓶

78626通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

辛いですね。私のことすこしだけ語りますね
私も詳細はふせますが死にたくてこのサイトみました。みんな辛いんだなとか思いました。出かけてもお金かかるし知らない人だらけやし、家にいました。だけど、ある日散歩してみました、神社にもいきました。本屋にいきました。少しずつ気持ちが生き返っていきました。こもってしまうよりかは、すこし外に出てみてもいいかもです(*´∀｀*)
傷つく事も多い世の中です。だけど、優しさもときにあるものです。あなたの明日が少しでも明るくなりますように。
そう願っておやすみなさい(*´∀｀*)

名前のない小瓶

かなりおつらい思いをされてきたんですね。よく耐えてこられました。つらかったのに今まで生きててくれてありがとうございます。

虐待といじめが重なると家にも学校にも居場所がなくて、子どもの社会との接点はほとんどその2つなのでつらくて当然です。死にたくなる気持ちも分かります。

しかし、私は小瓶主様に生きていてほしいです。大人として生きられる年齢まで生き抜いたのですから、今ここで死んでしまうのはもったいないと思います。

お姉さんか誰か相談に乗ってくれそうな親戚や知り合いを頼りながら、自立されてはいかがでしょうか？ 19歳なら親の許可がなくてもアルバイトできます。精神科に通っているなら、経済的な面は福祉に頼るのも良いかもしれません。虐待され続ける環境から離れた方が良いと思います。

専門学校ではたまたまパーソナリティ障害の同級生のターゲットにされてしまったんでしょうね。お人好しで優しい人ほどターゲットにされやすいです。社会人にもおかしい人はいて、関わると人生を台無しにされることもあります。今はつらいと思いますが同級生に酷い扱いをされたことは、これからおかしい人の危害を受けないための経験にしたら良いんじゃないでしょうか。

環境によって精神を病んだ部分は、環境が改善すれば病気も回復していきますよ。私も小瓶主様と同じ年くらいのとき、とてもつらくて死を考えることもありました。今は生きてみて良かったと思っています。たくさん泣いた人はたくさん笑えるはずです。

過去は変えられないけど、未来は変えられるものです。小瓶主様のこれからの幸せを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる北海道。死にたい。同じ人いませんか？好きな人に会いたい。話したい。でももう繋がりがない。完全に途切れた。どうしよう。どうしたらいい？(長文です。あと恋愛相談です。) アイドルでも、コンカフェ嬢でも「かわいい」「大好き」と言ってくれる人に応えないのは罪だよなあ。いくら自己肯定感が低かったとしても。メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！どうしたことか。停滞して懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い自分は頑張ったつもりでも結果に出ないことがほとんどで。じゃあもっとやらなきゃって根を詰めてやっても数日ですぐバテてしまう。そんなの言い訳でしかないのにさ。「季節の変わり目だから〜」なんて書いてたら「あ、これはやく流さないと……」ってなるじゃん。でもちょうどいい。できるだけ流して覆い隠して…… だけどそもそもこれらも明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しよう

辛すぎてここにたどり着いた。4月から美術の専門学校に行ってる19の女です。専門学校に行くまでずっと母親の言いなりの人生を歩んできました