死にたい。もう育児に疲れてしまった。逃げ場もない、吐き出せる所もない。消えて楽になりたいよ。消えてなくなりたい。こんな私

死にたい。
もう育児に疲れてしまった。
逃げ場もない、吐き出せる所もない。
消えて楽になりたいよ。
消えてなくなりたい。

こんな私、死んだ方が皆幸せ。

名前のない小瓶

79125通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

今日も、頑張って生きてくれてありがとう。

罪悪感は幻だから。
一時保育を使ってみて！

そして、雑貨屋さんに行ったり、ランチしたり、マッサージしておいで！

もしくは今、腹の底から叫んでみて。
泣いて叫んで、暴れる。そしたら少しスッキリするよ。近所とか無視。辛い時は泣いてよし。
私も今日、鍋投げたよ！笑

いつでも話、聞くよ！

ななしさん

つらいね。
しんどいよね。
頑張ってるね。
疲れちゃうよね。
わかってくれないと悲しいよね。

もっともっと吐き出して大丈夫だよ。
こんなに頑張れるお母さん。エライよ。

ななしさん

疲れきっちゃうほどたくさん頑張ってきたんですね。
つらいよね
しんどいよね
わかってもらえないと悲しいよね

誰にも頼れない状況で、すり切れるまで頑張れるあなたは優しくて強い人。

勇気を出して小瓶を流してくれてありがとう
どうかこの場にもっともっと吐き出して。
あなたに寄り添えますように。

カフェモカ

簡単でいいのでここに吐きだしてみましょう、逃げてみましょう

文字にすることで心が整理できます。ブワーっと書いて、ちょっと深呼吸して、見返してアップしましょう。顔も名前も知らない人が何か助けてくれるかもしれません。

計り知れない辛い状況を生きているあなたにこの文章だけに対して、頑張って生きてほしい、というのは安易かと思います。
ただ普通の人は誰かの死によって幸せになったりしません。

どうか少しでも心が軽くなりますように^ ^

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさん無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった希死念慮と一緒にいる人がインサイドヘッド2みたネガティブな所感僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。緊張してるときの考え方。緊張を緩和する方法は深呼吸とか色々あると思うけど、緊張することそのものはもうどうしようもないと割り切ってしまうのも、一つの手だと思う約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いーただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。今日あった出来事。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしている最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだあなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない