誰かに応援してもらいたい。普通に生活することが辛い。私は、大学受験で努力出来なくて、大して偏差値も良くない私立に通って、

普通に生活することが辛い

私は、大学受験で努力出来なくて、大して偏差値も良くない私立に通って、兄は国立だったし姉だってちゃんと就職したのに、私は学校に行けなくてこのままでは留年してもおかしくない。

夏休みになってほっとできるかと思ったのに毎日バイトで怒られて、私のせいじゃないのにまたどうせ君でしょって言われる。でも本当に私じゃない自信もないし、私じゃないって言ったら違う誰かを売るようなやつだと思われるし、実際出来てないこともやまほどある。

こういうグズなやつって迷惑、ガキみたい、馬鹿だなって私が一番思ってて、バイトが辞めたくて辞めたくて仕方ないけど、せっかくリーダーにしてくれるって言ってるのに今やめてしまったらただでさえ成績が悪いのに就職出来なくなるんじゃないかと怖くてバイトもやめられない。インターンと、教習所と、バイトでいっぱいいっぱいで試験勉強もできていない。

みんなが当然のように学校に行ったり、バイトで笑ってるのが気に入らない。妬ましいし、マネージャーが他のリーダーとコソコソ話しているとまた私の悪口のような気がして、マネージャーの顔を見ると顔を顰めてしまう。人として表面ぐらい繕わなきゃ子供みたいって思うのに泣きそうになる。でももうバイトで何回も泣いているから、これ以上やったら泣いて逃げる奴だと思われそうで、でも次マネージャーに何か言われて耐える自信もないし、マネージャー変わらないかな、とか思ってしまう。お世話にもなってるのに。

もう恥ずかしいから、死んでしまいたいけど、そうしたら今まで私を育ててくれたお母さんへお金とか、色々返せないのが申し訳ない。

不慮の事故とか、病気とか、通り魔に合うとか、そんな妄想ばかりして自分を正当化しようとしてしまうことも恥ずかしい。

頑張って、って誰かに応援してもらいたい。十分すぎるほど休んできたから、背中を押して欲しい。次こそ続けられるように誰かに寄り添って、応援してもらいたい。

長くてごめんなさい。もし、だれかに拾っていただけたら、凄く嬉しいです。

ぱん

79232通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

暖かくて、優しい言葉を本当にありがとうございます。こうして誰かに気にかけて頂けたことを忘れずに、将来に進んでいこうと思います。

心の豊かな皆様にも、どうか優しい日々が訪れていますように、感謝をお伝えします。

本当に嬉しかったです。

名前のない小瓶

何事にも一生懸命なあなたがとても素敵です。常に誰かのことを考えてる自分を褒めてあげてください。受験だって頑張ったんですよね、お兄様とあなたは別の人間なんです。あなたはあなたなんです。バイトだってリーダーになれるだけの見込みがあったってことなんです。影で悪口を言われる時は周りがあなたに嫉妬しているんですよ。あなたも1人の人間ですから無理に繕わなくていいんです。あなたが生きてるだけで喜んでくれる人が必ず居ます。あなたは十分頑張っています、これからもきっと頑張ることでしょう。私はあなたを応援しています。あなたの未来が素晴らしいものであるように願っています。

ななしさん

たくさんたくさん頑張ってるの伝わってきます。
インターン、バイト、教習所、受験・・・沢山のことが押し寄せてきてプレッシャーになるのも当たり前の状況だと思います。

それなのに、お母さんに恩返したい気持ちとか、本当に優しい人。
バイトリーダーの話もあるくらいだからとっても誠実にお仕事をしているんじゃないかな。

勘違いを押し付けられて悲しいこともあるけれど、あなたのいいところをちゃんと見ている人はきっといるよ。

大丈夫。あなたはとってもステキな人。
応援してます。

キングテレサ

私はあなたを応援しています！生きて行く事も頑張る事も、そして幸せを掴む事も。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昔あった事デパートでとある国の◯◯展があったので行ってみた！もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし日記に書いたこと【９月６日　幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話お腹痛い、頭痛い、気持ち悪い…今日、友達からLINEで私の悪口言ってって来た。そんなの言えるわけがなく怒ってるかのように褒めちぎったんだけど、その後に理由聞いたら辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりするわたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない仕事が合わない。そして希望が持てない。業務内容は面接前に聞いてたけど想像以上に過酷だった。メモも見ないでやらないといけないような雰囲気。最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな

誰かに応援してもらいたい。普通に生活することが辛い。私は、大学受験で努力出来なくて、大して偏差値も良くない私立に通って、兄は国立だったし