離婚二回経験して、子供は二人父親違う。
お金でなんとかなると思って会社と家の往復で働きづめ。会社しか居場所がない。年収で価値が決まるという強迫観念。ローンだけど家も買ったので、あとは自殺する時期だけを探してる。子供に残すにしても、子供たちは嫌だろうな。
子供の心に寄り添えない馬鹿母親。時間的にも精神的にも未熟な自分が馬鹿だと思う。子供がかわいそうだけど、私は働かなきゃいけない。頑張らなきゃいけないけど、子供のために家に居て笑顔で居たい、でも私は会社にいなきゃいけない。
こんな私に興味を持ってくれる男性に、心の拠り所として依存してしまう。悲しさを埋めるだけ。宙ぶらりんの関係で、それでまた悲しくなる。毎日鬱々して、でも自分可愛さに依存先を探して。馬鹿でどうしようもない人間で、母親としてクズだ。
こんなでも子供を育て、ある程度大きくなって。私よりも友達といる時間が多い。取り残された感じ。将来まっくら。毎日悲しい。私が私でない感じ。悲しいのと暗いのと楽しいことなんか何も考えられない。どうしよう。
