人間の三大欲求、といわれるものを
ひたすらに満たしていく生活。
寝て、起きて、やって、食べて、やって、寝て、の繰り返し。
学ばない、変わらない。
やるべきことを羅列したら、きりがないから
ありとあらゆることから逃げて
優しさの檻に閉じ込められて
閉じ込めて
あなただってわたしと一緒に堕ちていけばいいのに
名前のない小瓶
79781通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
働かなくても生きていける方なのかな？
お金と時間に余裕があるのなら子供を育ててみては？価値観も考え方も変わりますよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう
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死にたい人が歩いてる。
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死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。私には長所がありません。私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめんどくさい私には生きている価値がない
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子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。
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電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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兄の態度が気に入らない。全てにイラつく。
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。
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毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？
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どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
