死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。私には長所がありません。私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめん

死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。

私には長所がありません。人との距離感も変だし、仲良くもないのにすぐ自分のパーソナルな情報を話してしまいます。自分の弱い所を開示して、それで仲良くなった気になっている。

私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめんどくさい私には生きている価値がない

毎日そればかり思って頭がおかしくなりそうなのではやくころしてほしいです

名前のない小瓶

213689通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しにたい仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらないもうだめ。今日こそ死ぬの何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし何時の時代も子供は餌食だ・・・前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよしょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。土曜は運動会ー！

死にたいというか、死ななきゃいけない気がします。私には長所がありません。私が出来ることは大抵他の人もできるし、卑屈でめんどくさい私には生きている価値がない