仕事ができなくて死にたいです。仕事できない。もう生きたくない。でも死ねない。どうしたらいいんでしょうか。思うに、ずっと孤

仕事できない。もう生きたくない。でも死ねない。どうしたらいいんでしょうか。

思うに、ずっと孤独だったことが今のいきづらさに繋がってるようです。

昔から一人でいることが普通でした。小中高大学まで一貫して親友はいなかった。自分でも不思議なくらいに仲良くなれなかった。
心の中でいつも友達を求めていましたが、全くダメでした。なぜか自分の気持ちを素直に伝えられなかった。

特に鮮明に覚えてる記憶があります。高校の卒業式や大学の卒業式のこと。周囲が数名で記念撮影をしてごはんでも行こう！となっている最中、私は存在がないかのごとくひとりで家に帰りました。だから、アルバムにも寄せ書きはひとつもない。すべて捨てました。

そして大学卒業後、新卒で入った会社では営業を8ヶ月して抑うつ状態になり退職。その後マッサージの仕事を1年半ほどしましたが、腰を痛めて退職。今はit系の仕事についています。半年が過ぎようとしている今、死にたい気持ちが出てきました。

元々人とうまく付き合えず、一人で行動してきた人間が組織で働くのは難しいようです。人からされた、なんでもないお願い事さえ
意味を取り違えてできなかったり、わからないことを質問もできない。頭がおかしいのか、なんなのか。10代にアルバイトをしているときから自分はおかしいのではないかと思ってきました。人から言われたことがわからない。日本語話してるのに。質問しようにも、質問したい内容をまとめられない。説明もうまくできない。私はやはりだめなんじゃないかと。

もう、生きるのがしんどいです。
明日から仕事です。
死にたい。
皆、どうやって生きてるの？

名前のない小瓶

79792通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

（小瓶主）

お返事をくださった方へ

誰が書いたかわからない、こんなくだらない弱音に返事をくれる人がいるなんて。。

ありがとうございます。
とても、励まされました。
世の中捨てたもんじゃないですね。

生活の中に少しの変化を見つけること、変化を作っていくこと。
それが辛い日々を超えていくために必要なんですね。
私は自分の弱さばかりに固執して、何も見ようとしていなかったのかもしれないです。

普通に生きていたら楽しいことなんてないのが当たり前で、変化を自分から見つけようとするから楽しくなっていくことをわかってませんでした。

昔、小学生の頃に「自然みつけ」という
宿題が出されたことがありました。
それは、季節のものを絵日記にして紹介する課題で、私はツバメの巣を母と一緒に見に行きました。
5月のまだ肌寒い頃で、人気のない商店街の軒先にできた巣をじっと見上げていました。その時はツバメに興味なんて全くなくて、面倒な宿題を片付けることしか頭にありませんでした。目の前でヒナが懸命に親鳥から餌をもらう姿を見ても何も感じませんでした。やらないといけないから来た。それだけ。

いま、あの宿題の意味を知った気がします。
そういうところに目を向けられるから、小さな変化を楽しもうとするから、どうしようもなく続いていくこの灰色の日々に立ち向かえるんだと。

明日からまた仕事です。
相変わらず生きるのはしんどいです。
でも明日は、いつもより早く家を出てカフェで朝ごはん食べてみます。
少しの変化をつくってみます。

素敵な生きるコツを教えてくださって感謝します。

ななしさん

「どうやって生きているか」

私も上手く生きてないけど、毎日を生きるコツになるかわかりませんが、年を少し重ねてわかったことがあります。
それは少しだけの変化を見つけたり少しだけ変化をさせたりすることです。

飲み物を変えるだけでもいいし
電気をつけずにお風呂に入ってもいい
隣のおばさんが新しい服をかったようだ

なんでもいいんです

あなたの文章は読みやすかったです。
あなたはあなたが思うほどひどい人間ではない。
私はそう思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。生きる意味とは？私は死にたい。出来れば皆に受け入れられて死にたい。何故止めるのか分からない。それはあなたのエゴでは？何故死んだらいけないのか教えて欲しい長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。希死念慮と一緒にいる人がインサイドヘッド2みたネガティブな所感海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだボーナス集めて最強へ　　　第二話「追放」どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。ごみだなあわたし！

仕事ができなくて死にたいです。仕事できない。もう生きたくない。でも死ねない。どうしたらいいんでしょうか。思うに、ずっと孤独だったことが