第二子の出産を控えています。
ただ、ただ、怖いです。
夫が、アスペルガーの可能性が高いとわかりました。
アスペルガーなら、責任がある。わかっていれば、作りませんでした。
私が甘かったです。
しかもお腹の子は男児。私は比較的高齢だし、ずっとずっと、不安で気分が晴れません。
楽しみより、可愛がれるか、遺伝したら愛せるか、なんてことをしてしまったんだろうという気持ち。
怖いです。全く笑えていません。
産んで育てる責任があるから、発達に怯え、不安が消えない状況が怖いのです。
私も実家がないのに、夫を支えて、上の子を育ててきました。
夫は、ただ生育期の問題で不器用な人だと思っていました。
しかし元々の能の特性ならば、理解が得られるわけはなかった。
自分から苦労を選んでしまい、頑張ることに、疲れました。
今、自分ごと消えてしまえたらいいのに、と思ってしまいます。
自分が嫌でたまりません。
名前のない小瓶
80076通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
「生育期のせいで不器用」
奥様にとってこの認識で収まる程度なら、あまり深刻に考えなくてもいいような気がします。そこら辺にいるちょっと無神経とか、ちょっとどんくさいとかの性格と、そんなに変わらないくらいであるなら。
とりあえず毎日働けているなら今は良しとしときましょう。
遺伝したとして、仮に愛せなくても責める気にはなれませんが、主さんは愛せるんじゃないかなと私は思います。
なぜなら、既に旦那様を受け入れているからです。人によってはついていけず、見限られてしまうような部分が何かしらあったとしても「この人はきっと不器用なのだ」で乗り越えてこれた人だから。
それに実家がない状態で、アスペ疑惑の旦那様を支えつつ、お子さん2人目でしょう？自分で思ってるよりタフな方だと思いますよ。
タフなあなたのお子さんなら、生まれてからも頑張ってくれるのじゃないかな。
ななしさん
もう産むしかない状況なのでしょうか？？
あなたが消えるくらいなら、逃げられませんか？
いなほ
今は、療育もありますし発達障害があるお子さんも子供のうちに見つけてあげればだいぶ改善できるようになりました。
それに、お腹の赤ちゃんは発達障害がないかもしれませんよ。
あったとしても早めに見つけてあげて療育を受けさせてあげたら変わりますよ。
今、相談するところはたくさんありますから一人で悩まなくても良いです。
今は、お腹の赤ちゃんを可愛がってあげて心と体を穏やかにお過ごしになってください。
赤ちゃんにあえることを楽しみにしてあげてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何でもかんでもついてこないで欲しいひとりでやってほしい
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疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
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電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。
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生きてるって本当になんだろう
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推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2)
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
