昔から一人でベッドの布団をかぶって声が漏れないよう、お風呂でシャワーを流して誰にもバレないように泣いていた。
別に虐待されているわけでもいじめられていたわけでもないのにどうしてかわからない。
でもずっと生まれてきて申し訳無い気持ちだった。両親には1人子どもがいれば十分だったと思うし、それか私じゃない子どもが生まれていれば、もっと彼らに良いことがあっただろうとも思う。
だからいつも思うのは、死にたいではなくて、生まれてこなかったことにしたい、だった。
でもそう言ったら家族が悲しむことはわかっていて、だからこそ、そんなことを考えてしまう私は生まれてくるべきではなかった、と堂々巡りの考えが頭を離れない。
辛いとき、悲しいとき、ずっと誰にも言えなかった。お昼休みに誰もいないトイレで壁に頭をぶつけてみたり、食べた物を吐き出したり、仕事帰りにネットカフェで泣いたりしていた。
それが異常だとわかっていた。だから病院にも行ってみた。でも何が辛いのか自分でもわからないから説明のしようがない。いつも辛いのは一時で、他のことで気を紛らわせればそのうち平気になる。でもその一時かつらい。
言わなければわからない。態度に出さなければわからない。だから誰も気づかないのは当然なのに、気づいて欲しいと思ってしまう。でも気づかれるのは怖い。
だってバレてもうまく話せる気がしない。カウンセリングでも1番つらいことを話そうとしたら泣きそうになって、だから少しだけ困ってることを話した。それならうまく話せるから。何に困っていて、何が悲しいのか、ちゃんと話せるから。結局、悩みも悲しみも上手く言葉にできなければ、相談されても困るだけだ。
それに気持ちを話してしまったら、家族には気にしすぎだと笑い飛ばされるかもしれない、もしくは悲しませるかもしれない。友達はいつも明るく話す私との違いにきっと困ってしまう。優しい人たちだから悲しませたくもないし困らせたくもない。
もしも、相談してみて、みんな言わないだけでそういう悩みを抱えてるんだよ、みんな一緒だよ、と言われてしまったらどうすればいいんだろう。
私は誰にも言わないで、勝手に一人で悲劇のヒロインぶっていたいのかもしれない。だとしたら、本当に中身のない人間だ。それを自覚するのが怖くて向き合うことから逃げているのなら、苦しんでいることは自業自得なんだと思う。
でも私は弱いから。何も感じなくなれないなら、早く時間が過ぎてほしい。早く死んだら悲しむ人が出てしまうから、私が気づかないうちに時間が過ぎて、早く歳をとって、あっという間に寿命を迎えたい。
名前のない小瓶
80272通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
感情が激しすぎるのか、うまく処理できてないのかはわかりませんが、勝手に感情がわくのはつらいですね。
しかし、気分が平板になってしまうのもなかなかつらいものです。
気分がわるいときがあるから、良い時をより良く感じられる。くらいで生きてみてはいかがでしょう。
月並みで申し訳ありません。ただ、鬱持ちなので、お気持ちはそれなりにわかるつもりでございます。
ななしさん
理由のある苦しみこそ苦しみであるという世間の理屈は嫌ですね。
幸せが絹糸のように巻き付きやんわりと重なって息が止まるような、そういう苦しみだってあるはずなのに。
実は世間にとっての幸福の形こそ最大の不幸である可能性だって無いと言い切れる保証も無いのに。
ななしさん
私も同じだ。早く年取りたい。消えてなくなりたい。癌にでもならないかなぁ、なんて考えたりもする。
ななしさん
苦しいですね。辛いですね。原因がわからないほど苦しい事は辛いと思います。そんな苦しい中にも、人に困らせたくない、悲しませたくない、と優しい気持ちをお持ちの方なんだと思いました。私は余裕がないので、人としてもダメな奴なので、そんなあなたのように優しくもなれないです。でも、泣くと少しは気持ちが変わりませんか？私は定期的に涙がでて大泣きしても、翌日少しスッキリしてる気がします。どうですか？
私はあなたのようにしっかりしてなくて、愚痴だらけ。文句も言って、マイナス思考で、いつも死にたい。早くこの世の終わりを。。と願って生きてます。あなたと似てると思ったのは。。。人には明るく元気に話して笑顔でいます。でも、本当は苦しかったり、辛かったり、悩みだらけ。ヒロインぶってる訳ではないですが、原因と思われる事があって泣いたりしているので、あなたの苦しみとは違いますよね。本当に辛いと思います。少しでも何かわかれば？お役に立てれば？と思いましたが、なかなか答えが見つからず、でも、心の声として私なりに受け止められたら？と自分の話と深めてお返事しました。でも、心が少しでも晴れて涙が出ない日が一日、一日と続く事をお祈りします。上手く言えずもうしわけありません。でも無理はしないで下さいませ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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同性相手に恋をしている方へ
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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死ななきゃ償えない
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
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来月入ってすぐ自分の誕生日だからその日に好きな人に改めて告白しようと思ってたけど
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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孤独との向き合い方について
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
