人生、海みたいだな、と思いませんか？
毎日毎時、毎秒色んな感情の波が寄せては返して、ただその時訪れる感情に任せて生きてる。
寂しい、悲しみの波が3日続けて襲ってきても、その翌日、ふっと楽しい波が来ることがあるのもよく知ってる。きっかけは色々だけど。
絶望の波が来るのが嫌なんじゃなくて、生きているかぎり今後も無数の波を越え続けなくちゃいけないのが、とってもめんどくさい。
絶望の期間に、自分と徹底的に向き合ってやっと手に入れた気付き、悟りも、悲しみの波が押し寄せてくると、浜辺の砂のお城みたいに跡形もなくなっちゃう。昔の自分に逆戻り。波が引いたらまた一から建て直さないといけない。疲れたな。
みんなは上手に泳いでるのに、泳いでるように見えるのに、わたしはできない。が きっとみんなから見たら卒なくこなしているように見えるんだろうな。
若いから他人の孤独が見えない。
最近思うのは、元気になるにも元気がいる、ということです（笑）
名前のない小瓶
80301通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
うん。そうだね。元気を出すのには元気が要るよね。
まずはしっかり食べて。
つまんないアドバイスと思うかもですが、マジ しっかり食べないと
ななしさん
そうだね。
だから、元気がいるなら
元気になれる魔法を私は使います(＾ｰ^)
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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生きてるって本当になんだろう
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人間に対する妥当な期待値とは。落ち着きはらった駅員さんのスタンスから教わったこと
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もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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過食嘔吐がやめられない。
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
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自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
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約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。
