死にたい、死にたいと最近常に考えてしまう
死にたいというか、もう終わりにしたいのです。
人間いつか必ず死にます。それまでにしておきたいと思うことがもう無くなってしまった。
これから先何十年頑張り続ける事を考えると辛くなってしまった。
じゃあ頑張らなければいい、惰性でダラダラ生きてみるのもいいじゃないかと人は言うのでしょうけれど
惰性で生きる事になんの意味があるのだろう
思えば昔から何か行動する事には常に意味を見出さないとしたくない人間だった。
する意味がない事には手を出したくなかった。
極度の面倒くさがりなのかもしれない。しかしこの人間性が治る事はないだろう。
もうがむしゃらに働く事には疲れてしまった。
しかし和やかに人生を過ごす意味を見いだせないのだ。
人間と言うものに飽きてしまったのかもしれない。
しかしこんな無の状態で自殺しようとまでするパワーも湧いてこないのだ
私は自殺という自分の人生を自分の力で締めくくった人達を賞賛する。
どうにもならない心のモヤモヤや辛さ、弱音の気持ちなどをもっと気軽に愚痴れるような人間だったなら良かったのだろうか
素直に気持ちを伝えられる人間だったなら初めからすぐ終わりを予測して無意味な行動を諦めるようにはならなかったのだろうか。
しかしそうして極力防衛して傷つかないように生きてきたのは何より自分自身のせいだと言う事もわかっている。
その結果なんの波風もない、誰とも深く交わろうとしない性格の人間になってしまった。
人間は群れを成して生きていくようになっているのだとすればそれに当てはまろうとしない自分はいったいなんなのか。
やはり人間という物に成りきれない自分に疲れてしまったのかもしれない。
もうどうしたらいいのか解らない。しかし明日もとりあえず生きていくんだろう
自分で自分を終わらす事もできずに。
明日もきっとトラックが突っ込んできて消えされればと願うだけなのだろう。
そうしてやっと死ねる日が来るのを待つしか無いのだろうか。
とても疲れてしまった。
名前のない小瓶
80498通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
同感です。
なにか目標や意味を見いだしてがんばりたいと思う自分と、これから先もなにかをがんばらないといけないと思うと嫌な気持ちになる自分がいて、結局ただ毎日消費するだけ。
どうして生きてるのか分からなくなります。
自分のことがわからないから何をしたいのかもわからない。
死ねたら楽だけど、勇気がないから生きるしかない。
同じ気持ちの人がいて安心しました。
ありがとう。
ななしさん
まず、お疲れ様。
働いていくのは生活の為でしょうが、そうでなくとも自分のモチベーションをあげないと働いていく糧と言いますか、意味などでしょうか、それらはなかなか難しいのかもしれませんね。
私も極度の面倒くさがり屋で、人間関係もわりと希薄だったりしていたのですが、そんな私は普通に私という人間を受け入れてくれる仲間が欲しくなり交流を大切にしてきました。結果、仲間は出来、1人よりも楽しいことが多いです。
何か意味を探さないと動けないのは、どこかで損得を考えてしまう性質だからでは？
損得を気にしている生き方は良く言えば賢いですが悪く言うのなら視野が狭いとも取れます。損をしたって学ぶことはありますし、損得だけ気にして生きる生き方って味気ないなとも感じました。
かといって苦難もイヤですがね。
なんでもほどほどが一番良かったりします。
一人でいても別に気に病む必要はありませんよ。
主さんがどうしたいかだけです。
えだまめ
気持ちが分かる気がします。
ただ私の場合は、逃げてばかりで、人生において何も成し遂げられず、ただ仕事して家に帰っての繰り返しのまま年だけ取ってしまった感じです。
ただ、あと何十年…でも、分からないもので…私もそんな折、ひどく体調を崩して、そのとき、身内がとある臓器で重病にかかったことを思い出し、「もしかしたら自分も同じ病気かも」となり、土壇場になって急に焦りだしたんです。
生きる本能というのが、自分にもあったのかと思いました。
当たり前にあるかもしれない惰性の毎日が、そうだとは限らないことを知ったんです。
それでも、今でも「消えられたら」と思うことはありますけどね。
主さんも、生きてさえいれば、何か今の感覚をきっかけのようなものは、見つかるかもしれません。
人生どうなるか本当に分からないものです。
長々とすみません。お気持ちとてもよく分かります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい
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英検
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成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
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あの人の嘘「短編小説」
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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超短編小説【怠惰】
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。
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【９月６日 幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話
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恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2)
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
