オタクが嫌いなのは自分がオタクだから
デブが嫌いなのは自分がデブだから
根暗がきらいなのは自分が根暗だから
母親がこの世で一番憎いのは何の能力も持たない能無しだから
そして同じように能無しの私をこの世に産み落としやがったから
私の世界の圧倒的ハッピーエンドのためには
自分一人が死ねばいい
他人に迷惑かけて本当の本当に自分の命を絶つ前になにか超自然的なサムシングで殺してくれ
名前のない小瓶
80782通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
わーい
オタクでぽっちゃりで根暗って私と同じですーー
何やってもうまくいかない能無し感も共感しますーーー
オタクって何系のオタクですか？
マンガ？アニメ？音楽？
お母さんのために死ぬ事ないから、オタトークして楽しんじゃいましょーーー
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。
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ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい。かまってもらおうとするのやめたい。
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しんどい。全部やめたい。受験も。人間関係も。恋愛も。学校も。生きることも
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大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。
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インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
