独り言。ただただ毎日不安で不安定で、生きるのに向いてなくて、鬱を患ってから記憶力急激に低下しておかしくなって、色んな人に

ただただ毎日不安で不安定で、生きるのに向いてなくて、鬱を患ってから記憶力急激に低下しておかしくなって、色んな人に迷惑しかかけてない。生きていては駄目なのではないかという思いがずっとぐるぐるしてて気持ち悪い。楽しいことがなかった訳じゃないけれど、こんなに生きづらく苦しいなら、いっそ死んでしまいたい。私など居ない方がいいのではないかと思いながら、今日も惰性で呼吸を繰り返している。意気地がないのだ。

名前のない小瓶

80892通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

生きてるだけで凄いことだから自分を責めないでください。
私も不安しかありません。
でも生きています。
将来、某CMにあるようなAIロボットが私達と同じように普通に歩いて生活し出したら…とか色々考えてみたら怖いなと思う反面、なんだか笑っちゃうなとも思いました。
まだ私達がまだ生きている間、何が、どんなふうに変わるか分かりません。
だから変化を見たい私は自分に仮に価値が無くても図々しく生きます。(そのつもりです)
毎日不安ですよね。
それでも、生きているだけ可能性は転がっているので世間の目とかそんなもので自分を計れないぐらい自分の気持ちを大切にして生きたいです。
ほら、将来のこと考え過ぎても見えないし、分からないし、色々変わるだろうし٩( 'ω' )و
人なんて、どうなるか分からないんです。
今日凄い元気だった人が明日事故に遭う可能性だってあるぐらいです。
今日悲しい気持ちで泣きたいことがあった人が明日には運命的な出会いをすることだってあるわけです。
未来予測なんか出来ませんし。(特殊な能力がある人は分かるかもしれませんが)
だから…もうやりたいようにやればいいんです。
最近自分に余裕が無くて、泣きたいのに人前なんかでは泣けませんので平然と過ごしてはいますが自分の中では不安や悩み葛藤でいっぱいです。
だけど前向きでいることしか自分を救えないのでこんな方法でいつも自分を守っています。
(こんな私みたいな奴がいるので、だから大丈夫ですよ(^_-)

困ったら、どうしてもなときは…もう思い切って辞めればいいんです。
嫌なこと！

全部ゼロに戻して、休んだらまた出発すればいいんです。

どこにでもいる大学生より

ななしさん

今はゆっくり自分を労わってあげて。
時々散歩するのもいいかな。ちょっと早起きになるけど日の出少し前くらいに出て、何処かで徐々に変化していく空色を眺めると綺麗ですよ。（温かい飲み物を持ってね）
「どうせ・・」って声が頭に浮かんでも「部屋に閉じこもってても何も変わらないんだから、この不安を空に流そう」って自分に言ってあげて。
「変わらなきゃ」とか「○○しなきゃ」って思いや、出来ない自分をダメとかって思いは人と比べてしまうから出てきます。今は自分の心の歩くスピードに寄り添ってあげて下さい。今のあなたの経験がきっと誰かの役に立つ日が来ますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ。疲れた今日あった出来事。どうでもいいや見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。好きな人欲しいけど欲しくない大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた今日も自分　最低学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）どうしよ。自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。

独り言。ただただ毎日不安で不安定で、生きるのに向いてなくて、鬱を患ってから記憶力急激に低下しておかしくなって、色んな人に迷惑しかかけて