失恋なんて何回も経験してるのに、すごくすごく心が苦しくて、私はいつかあなたを忘れられるのかな。
私はこんなにあなたのこと好きなのに、あなたは元嫁と復縁することを選んだ。
私と付き合ったまま…どうして復縁の話がそこまで進むまで私に秘密にしていたの？すごく悲しかったよ。
それからは、ケンカも増え、隠し事も増え、聞けば怒るし逃げるし、作り話までしてごまかしてごまかしきれなくて機嫌悪くなって怒ってシカトされ。
ずるいよ…。
あなたは、私を残して一人幸せになるの？
なるんだね。それを選んだんだね。
自分が幸せになるために、誰かを裏切って幸せになれるの？そこには、いつも都合のいい言い訳を用意して…。
あなたは、私を愛してくれていましたか？
もう、どうでもいい過去ですか？
あなたとの、思い出ひとつひとつが冷たくなっていく。
名前のない小瓶
80941通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございました。
一年たち、ようやく辛い気持ちが浄化されました。
この方のことは教訓として、今後の人生に生かしていきたいと思います。
信用できないことを何度もされて許してはいけないですね。
許すとしても１度２度までかな…。
言葉で許すとは言っていないけれど、別れずにいるのも別れられられずにいることも許すということ。
そういう人にそんざいに扱われて別れずにいるのは、私もまた自分自身を大切にしていないということになるのだと思いました。
自分を大切にしてくれる信じられる人を見つけ大切にしていきます。
自分自身のことも大切にしていきます。
ななしさん
辛いですね。
裏切られたこと、正直でないこと、誠実でないこと。
やりきれない気持ちになりますよね。
たとえ、どんなにひどい相手でも、今はまだ悲しいし辛いですよね。
ゆっくり癒やしましょ。
誠実でない人には、それなりの代償をいつか受けるものです。彼もきっと、苦労することでしょう。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり
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またうまくいかなかった。誰かを傷つけることしかできない私なんかが生きてていいのかなって毎日思う。もう生きるのやめたい。
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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生きてる価値がない。もう疲れたな、、、
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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好きな人に会いたい。話したい。でももう繋がりがない。完全に途切れた。どうしよう。どうしたらいい？(長文です。あと恋愛相談です。)
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって
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仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り)
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
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無果汁と果汁。清涼飲料水などの中には、「無果汁」表記が有るのに、原材料名欄に「果汁」と表記されている飲み物が有る。
