子供達は手は焼きますが、凄く笑顔を見せてくれるいい子。
旦那も割と手伝ってくれる。
とても恵まれて幸せな事なのに。
でもなぜか毎日子供にも旦那にもイライラしてしまいます。
イライラしたくないのに。
怒りたくないのに。
子供がかわいそう。
旦那にも申し訳ない。
こんな自分いなくなってもいいのではないか。
死にたいです。
でも死にたくないです。
もうわけがわからないです。
ごめんなさい。
名前のない小瓶
81162通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
自分が書いたかと思うくらい私も全く一緒です。
思わずお返事してしまいました。
イライラを一瞬で止める方法、探したいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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正しかったのか。無責任なことだとはわかってるし、迷惑もかけてる。でも逃げるしかできなかった
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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どうしよ。
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今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう
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何事も全力になんて取り組めない。
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。
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明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど
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死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから
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超短編小説【怠惰】
