自分は何も出来なくて、勉強もしなきゃいけないのにしてると思うのにテスト良くないし、自分の存在意義が分からないこんな風に考えてること

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自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。 生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。 寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる あの女なんかだいきらいだ [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その3) しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい 一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする 無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。 今の自分へ このままじゃいけない。分かってんのに 他人の物音が嫌い。 わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？ 過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。 学校で貧血検査をすることになり、血液を見ることはやばいなと思い視界に入れないようにしたのですが、入ってしまいそれっきり苦しくて。これってなにか精神的な病気が原因だったりするのでしょうか？