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死にたい…。それなりに楽しい事も幸せな事もあるけど。もう死にたい。消えたい。何もしたくない。早く終わりたい。生きたい人と代われるものなら
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それなりに楽しい事も幸せな事もあるけど。
もう死にたい。消えたい。
何もしたくない。
早く終わりたい。
生きたい人と代われるものなら代わりたい。
生きるって何なんだろう。
目が覚めなきゃいいのに。
名前のない小瓶
81514通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
わたしもいまおなじきもちです。休みがあけるのがこわい。めざめたくないです。ごめんなさい、前向きでなくて。さっき長いものをさがして、首に巻いてたら苦しくてやめました。
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15年ぐらい前から自殺願望があって未遂や自傷してきた。いまは調子の良いときもあるけど紛らわしてるだけ。騙し騙し生きている。
懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
死ねなかったね
死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから
もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。
義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。
前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
期末テストの点数があまりにもひどい……もう生きたくない…
こんにちわ。学校へ行く時、足取りが重い。辛い時は、リスカ。そうやって生きてきました。大分深く傷つけた場所。浅く切って沢山やった場所。 両親は、僕を要らない子だって言ってます
家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
どうして私だけ?!世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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