私にとって男性というのは恐怖の対象。子供の頃からからかわれたり、いじめられたり、知らない男性につきまとわれたり、嫌なことばっかり

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既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。 生きてるって本当になんだろう 生き苦しい。消えたい。誰にも知られずに死にたい。死ねたら、死ねたらと何度声をあげたか。それでも終わることが怖い 何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤 社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。 もう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった 人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。 毎日繰り返し思っていること 約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。 もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。 なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた スマホ見てまた朝になった。 懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない 憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて