何となく。何が原因かと聞かれると自分でもよく分からなかった。でも体の不調は確実にきてて、好きな仕事、趣味をしてても楽しく

何が原因かと聞かれると自分でもよく分からなかった。
でも体の不調は確実にきてて、好きな仕事、趣味をしてても楽しくない。
つい最近仕事もで上手くいかなかったと自分で反省してる所に、同期(年齢も経験も上だけども)に嫌な顔をされるし、永遠と文句を言われる。あんたにそんなキャパないんだから、できないならやるな。
分かってるけど好きな仕事くらいやらせて欲しかった。唯一体調のことを伝えてた人からの言葉だったから、もう職場なのに涙が止まらなくなった。
数ヶ月前から自分メンタルおかしいなって思って、今はご飯が食べれなくなって吐くばっかり。
もうなにをする気も起きない。
最近あった嫌なことはそれくらい。その前までは何が嫌とか具体的になかったのにな。
でも好きな仕事もやらせてもらえないならもういいかなって。
学生時代から止まってたリスカ、今度はアムカに変わってる。怖くて深くは出来ないけど、とっさにやってしまう。
もうなんでもいいよね。

そんな愚痴を流します…

名前のない小瓶

81772通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

つらかったですね・・・

好きな事を否定されるのは自分自身を否定されているようで悲しいですよね。

同期の方には年齢も経験も上だからこそただ全否定するでなく、助言やフォローをしてもらいたかったですよね。
体調のことを打ち明けていたくらい信頼していたのでしょうし、私だったら裏切られたように感じると思います。

ゆっくり眠れていますか？
あなたが心配です。
どうか休めるときにゆっくり休んでください。
どうか自分を責めすぎないようにしてくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。毎日繰り返し思っていること他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだ夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。もう限界。どうしたらいいの？兄に家から出て行けって言われて、結婚してもし失敗してもここには帰れないなと思って悲しかったけど、よく考えたら子供部屋おじさんのお手本みたいな発言でわろたwww 友人について悩んでます。お返事いただけたら嬉しいです。中学の頃ずっと一緒にいた友達が、高校で離れてしまったんです。終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない

何となく。何が原因かと聞かれると自分でもよく分からなかった。でも体の不調は確実にきてて、好きな仕事、趣味をしてても楽しくない