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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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こっちはお前のせいで苦しいんだ。この苦しみつらさ知らないだろ分からないだろ。言ってないからだよ。言いたくないんだよ。嫌いだからお前を
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こっちはお前のせいで苦しいんだ
この苦しみつらさ知らないだろ分からないだろ
言ってないからだよ
言いたくないんだよ
嫌いだから
お前を父親だと思いたくない
いつまでもしたことは消えない
お前を殺したいくらいだよ
なのに我慢して耐えて耐えて耐えて
必死にやってんだよ
指図するな
名前のない小瓶
81896通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分が無意識に流した小瓶かと思った。
よかった同じように思ってる人がいて。
辛くて苦しくて、助けを求めても気のせいとかって否定されて、奴はのうのうと生きてる。
同類なんていないかと思ってた。
小瓶流してくれてありがとう。
ななしさん
なんか 私と似た考えの方がいる
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる
全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった
もうやだ。疲れた
私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
躁鬱病?の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
ADHD、ASD、LDに関する記事を読んでの私の声。子どもだけではなくモンスターペアレントにも診察を進めろよ!〜教師、医者、子どもたち(若者)へ〜
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今日も自分 最低
私の好きなあなたへずっと友達だよ。
そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い
胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう
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「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
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お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
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