死んでしまいたい。自分の生きていて良い理由も場所も見つけられない。
私がいても、家族にも周りの人たちにも迷惑しか掛けられない。
中学のときからこの気持ちが消えなくなってしまって、自分でもどうしたら良いのか分からない。
私は今高校2年です。
ドラマの様に、突出して不幸な事はきっとないと思う。生活に困るほど貧乏でもない。家族がいないわけでもない。まして、寿命があと少し、なんてことも無い。
ごくごく普通の人。
でも、生きているのが辛い。
ただそこにいるだけで迷惑なんじゃないかとか、私と関わってる人は私がいなければもっと幸せなはずなのにとか、ずっとそんなことを思ってしまう。
自意識過剰なんですかね。。。
死にたいし消えたいけど、自分では怖くて死ねない、最低な人間です。
自分では死ねないから、誰かに不意に殺して欲しいって願ってしまう。そこまで他人任せなんてって自分でも思うけど、本当に、もし誰かに殺されたら心の底から「有難う」って思える。
私っておかしいんでしょうか。
一度だけ、親に死にたくなってしまうって相談をした事があります。
親は激怒して、
折角産んだのに、育てたのに、その時間が無駄だったって言うの?!本当に死ぬなら、病気で生きたくても生きられない人の所へ連れて行くから、そこで死になさい
と言われました。
きっと、私が死んでも「折角育てたのに、17年が無駄になった」としか思わないだろうなと思ってしまった。
悲しむ人もいないなら、やっぱり私は死にたいし消えたい。
私はどうしたらいいんですか？
生きることって当たり前なんですか？？
ななしさん
当たり前じゃないです。
今私やあなたが生きているのは奇跡です。
死にたいって気持ちはわかります。
でも、あなたが死んだら悲しくなる人は絶対にいます。
あなたのご両親は時間が無駄になると仰ったようですが、伝え方が下手だっただけだと思います。
敢えて社会の厳しさを教えようと、そんな言い方をしたのかもしれません。
どちらにしろ、あなたが死んだら悲しみます。
もしご両親が悲しまなかったとしても、私が悲しいです。
生きていて欲しいです。
あなたはおかしくも自意識過剰でもない。
あなたと同じように感じる人はたくさんいます。
あなただけじゃないです。
私もその一人。
一緒に生きましょう。
上から目線で、わがままでごめんなさい。
長文失礼しました。
