物凄く長くて気分を悪くする内容かもしれないです。私は性犯罪にあいました幼稚園〜小学生低学年、兄からのボディタッチ全裸させ

私は性犯罪にあいました
幼稚園〜小学生低学年兄からのボディタッチ
全裸させられ上に毛布をかけられ胸や脚、股を触られる。女友達の体について詳しく聞かれる
高学年にいくにつれてなくなりました

小学校高学年習い事の先輩にレイプされた
約3年間性行為や触られたり、性器を触らせられたり、ディープキスなどされました
3年間我慢したけど耐えきれなくて先生に相談して親に連絡されて習い事をやめることになりました。

ようやく辛い状況から解放されたと思ったら信頼していた父に「強姦されたのはお前が悪い」と言われメンタルがズダボロになりリストカットを頻繁にやるようになりました。それが学校にバレてしまい警察が家に来ました。最悪でした。その時期兄からは暴力を受けるようになり、家族は崩壊しました。もともと両親は仲良くないので家族全員で食卓を囲む事もありませんでした。でも母は過度のストレスのせいで病気を患い生死をさまよいました。私のせいで家族はめちゃくちゃになりました。私1人が我慢すればいい話でした。この出来事があってから男性や自分が大嫌いになりました。私はもう2度と男性と関わらず、女性の格好をするのをやめました。髪はショートに刈り上げ、服装も男っぽく、胸はサラシで潰しました。でも本当はスカートも履きたいし髪も伸ばしたい。胸だって苦しいから普通の下着をつけたい。でも怖い。こんな自分が人を好きになってもいいのでしょうか。精神病を患っている私を好きになってくれる人なんているのでしょうか。レイプされた女なんて願い下げですよね。皆さんの返事がほしいです。誰にも相談できないのでここに書かせてもらいます。
不愉快に感じた方申し訳ありません。

名前のない小瓶

82057通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

先ずはあなたの考えの修正を。
断じて、あなたのせいで家族がバラバラになった訳ではありません。

家族があなたの心をバラバラにしたのでは？

頑張って生き抜いてきたと、どんなにムリを重ねてきたことかと存じます。

怖いよね。当然です。そして、怖いって認められるだけの力のある人です。

私は男性ではないから、貴女の問いに答えようがありません。

ただ、打ち明ける必要はないと思います。貴女はどの程度、女性が性的被害に遭っているとお思いですか？

たぶん、意外と多いです。

先ずは、スカート買いましょ。冬場のロングスカートは場合によってはパンツよりも暖かく過ごせますよ。

誰にも見せずとも、男性陣には悪いけど、夏と冬は物によってですが、スカートやワンピースは心地よく過ごせます。

名前のない小瓶

家族が崩壊したのも、強姦されたのも、あなたのせいではありませんよ。あなたは原因を形成していません。原因は加害者の内心です。ドラマ「相棒」の右京さんが「人を殺したくなっても、それをしない選択肢を取れることが人間です。」と言っていました。
性欲のために触りたくなっても、暴力をしたくなっても、それをしないという選択肢を取るのが人間です。
あなたがお兄さんの性欲を喚起したとしても、そこから性暴力に及ばないという選択をする人間としての責任がお兄さんの方にあります。
もし性欲を喚起しただけのことが性暴力の原因だというならば、女性はファッションも何も楽しめません。それは女性の権利抑圧です。
両親の不仲、兄からの性暴力、それらに対してあなたはやれるだけのことをやり尽くして家族を守ろうと頑張っていることが伝わってきます。でも、本当にたまたまそのような環境に生まれたために、そういう苦しみを味わざるを得なくなっているだけなんだと認識してください。
あなたが精神病になった理由、レイプに抵抗できないような環境下をよく理解してくれる人は、あなたを精神病者ではなく、とても強い人なんだと理解すると考えられます。
そのような人と幸せになってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。 ×。だるい、何もかもがめんどくさいあんだけ期待すんなって言い聞かせたのに。私はまた心のどっかで期待してたんか。誰も信じられない。もう疲れたどうでもいいやさっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります孤独との向き合い方について怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに諦めよう。そう思ったのに、また君を好きになる。もしかしたら、って思うだけ無駄で、諦めたいのに諦めきれない。兄に家から出て行けって言われて、結婚してもし失敗してもここには帰れないなと思って悲しかったけど、よく考えたら子供部屋おじさんのお手本みたいな発言でわろたwww 明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん

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