私は頑張れない自分を認識していながら頑張れない自分が嫌いです。
中学受験の時も今の受験でも頑張れません。部活では強制力があったし、サボると迷惑がかかることがわかっていたので、高1まで頑張ることができました。ですが。高2になって、上の学年が居なくなってサボりやすくなったため、罪悪感を抱きながらもサボりがちになりました。それでも、サボるのは月一程度だったのですが、部活内で今後の方針を大きく変える決定がありました。私は、その決定に納得することが出来ませんでした。今でも出来ておらず、後輩が大変な思いわしているんだと思うとやりきれません。
そんな決定があってから、さらに部活に行きたくなくなり、大会前の大事な時期に何日も休みました。その間やっていたのはゲームでした。罪悪感との戦いがずっと続いて、部活にちゃんと行っても、同期や後輩からサボり魔だと思われているだろうと思うとやりたくない、行きたく無いという思いが強くなりました。
この時から自分の中でサボることへのリミッターが無くなってしまったような気がします。
部活はやり遂げましたが、今は受験が残っています。受験は親には迷惑かけますが、その他の友達などには何の関係もありません。だからかわかりませんが、塾に行くのも、勉強するのもずっとずっと嫌で仕方がありません。
これは昔からの私の性格なのですが、頑張る才能が無いんです。ただ、やる気が無いだけなのだと思います。この感情に病名がつけられたらどれほど楽かと考えています。やらなきゃいけないのに、頑張らなきゃいけないのにサボってばかりで何も出来ない、やらない。
挙げ句の果てに親には毎日怒られて、ダメ人間だと見なされています。私もそう思います。けれど、心はそう思われることに反発心を抱いています。自分でも分かっていて、この上ないほど自己嫌悪しているのに、親からも言われて苦しいです。
成績自体は姉よりも上なのに、性格ややる気の無さで何倍も負けています。姉の方が人として優秀です。
私が悪いのは分かっていますが、それでも私だけずっと怒られ続けて、生きていたくないと何度も何度も思いました。
受験だって何のために頑張っているのかわかりません。未来の自分のためになんて頑張れません。
もし、自分の未来が見えて、これくらい頑張ったらこういう風に生きれるよっていう道筋が見れるなら頑張れたかもしれません。でも、今の私はゲームに逃げて、浸ることしか出来ません。
どうしたらいいのかわかりません。
このままだときっと受験も落ちちゃうんだろうなって思います。それでも頑張れない自分が嫌いです。この世で一番、親よりも、自分が嫌いです。
