人生うまくいかなくなった。生きてるのが辛い。仕事がうまくいったと思ったらことごとく破談いまはタダ働きばかり

人生うまくいかなくなった。

生きてるのが辛い。

仕事がうまくいったと思ったらことごとく破談

いまはタダ働きばかり。
やりたいこともやれず金ももらえず我慢して我慢して、なのに何一つ褒められない、気に入られない、誰も認めてくれない。

こんな生活する意味はあるのか？
なぜ自分ばかりこんな思いをするのか？

家に帰ればだらしない母親。
家はゴミだらけ。
掃除すれば嫌がられ、嫌味かと文句言われ、毎日ため息ばかりつかれる。

うまくことが進むと思いきやすぐ失敗する。

自分は幸せになれないんだ。
なろうとすれば失敗する。
自分は不幸せな運命なんだ。
一生不幸で誰からも認められず貧乏なまま死んでいくんだ。

不幸な人間。
かわいそうな人間。
もう生きてくのが辛い。

名前のない小瓶

83849通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もそんな感じ。

何とかしたいけど、疲れた。もう、疲れた。

ななしさん

斜め上な生き方とかしたら？
誰かの目を気にしながら生きなくていい。
もうさ、自分主体で考えてしまいなよ。
貴方を大切にしてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今書いてたの操作ミスで消えて辛い。簡潔に書きます。自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんですくらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろう大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。両親の離婚協議中の話