宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

一緒ですね。
僕も死にたいです。
けど、怖いんです。
死ねなかった時が一番

ななしさん

私も今自殺考えてます。
親にはまた迷惑かけちゃうな。
ごめんね、おとう、おかあ。

ななしさん

もう死にたいです。
疲れました。

ななしさん

悩みがあるわけではないですが自分も死にたいです。生きる意味を見出せないです。

名前のない小瓶

簡単に死ぬ方法が無い
私も殺されたいです。

ななしさん

親に死ねって言われたから死にたい

ななしさん

私も死にたいです
また旦那に裏切られました
泣いてる横で彼は寝てました
なんで結婚したんだろ
死んで楽になりたいです

名前のない小瓶

理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。昔はただ単につまらない世の中としか思っていなかった。死に方とか考えたことなんてなかった。気づいたら、もう今はこの理不尽な世の中に踏み潰されていた。いっそ死んでしまえばどれだけ楽なのか考えてしまう。楽に死にたい。殺して欲しい。

ななしさん

俺も、死にたいです。

ななしさん

私も。

ななしさん

ウチも死にたい。生きてる事が辛すぎる

ななしさん

周りに迷惑で邪魔なら早く死にたい。でも死ぬ勇気がない。

ななしさん

死なせて

ななしさん

おれも・・

ななしさん

私も死にたいです。
生まれ変わりってあるかな

ななしさん

死にたいね

全てに裏切られた

ななしさん

私も死にたい毎日です。ワンコをかっており、その子の寿命が来るまではとおもっていたけど、日々願望が強くなり明日また生かされるのかと思うと耐えれます。

ななしさん

俺も死にたい
この歳でそう思うなんて
劣等感がすごいんだ
誰か助けてくれ

ななしさん

何故生まれたのか
親はなんで俺を生んだのか
親が悪いわけではないけど彼らが嫌いだ

ななしさん

私も死にたい。居なくなりたい。もう疲れました。わがままな義父の介護に
先が見えないです。何時かは楽になる
と言われますが、今楽になりたいです。

ななしさん

死にたい何もしたいことがない楽しみがない嫌なことしかない仲間はずれにされるしこんなこと思うくらいならさっさと死にたい

ななしさん

私も死にたい。
8年も一緒に付き合ってきた彼氏に振られた。
もう早く死んで楽になりたい。

ななしさん

私も死にたいです。
主人を亡くして子供も居なかったのでひとりぼっちになってしまいました。
前に何度かO.D.をしましたが生き残ってしまいます。確実に死ねる方法知りたいです。

ななしさん

私も死にたい。
こんな人生もうたくさん。
疲れた。
辛い。

ななしさん

おれも死にたい

ななしさん

私も死にたい消えたい

ななしさん

俺も死にたい。
楽になりたい

名前のない小瓶

俺も死にたい

ななしさん

俺も死にたい

人生をかけた結婚約束を裏切られた

人生をかけたことが要らない、とされたら

俺の人生も必要ないということだな…

でも、包丁で首筋を切ろうとしても

この包丁、切れない…

傷が残るだけ…

ななしさん

死にたい。苦しい。居場所がない。早く楽になりたい。死んだ後は楽だよな。なんにもせず眠れるんだから。

ななしさん

私も死にたいです…私がいてもいなくても変わらない。でも実際には怖くて死ねない。情けない。

ななしさん

私も死にたい、でも死ぬ勇気がない。友達にも裏切られLINEもブロックされました。もう辛い。その子しか友達いないのに。

ななしさん

親の勝手な自己満足のために、命を与えられて、こんなに苦しんでるのに、生きてるって素晴らしいとか言われても...
こんな思いするんだったら生まれたくなかった...
死にたい

ななしさん

俺も死にたい！
お母さんクソウザい！
お母さんがウザいから、自分が死んだ方がいい

ななしさん

私も死にたいです。
親は私を産まなきゃ良かったや死ねやら言うしだから死にたいです。
誰か楽に死ねる方法知りませんか？
もしくは殺してください。

ななしさん

私も子育て終了したら死にたい。そこまで、頑張れるかな…

ななしさん

母子家庭で育った俺にも、他の誰にでも辛いこと、悲しいこと沢山あるよ。
母親への感謝？そんなものない。
親からの愛？何だそれ。
その母親の育児への無関心で俺は13で中二の夏に6才の弟を末期の急性白血病で亡くした。
もっと母親が自分の子供に関心を持っててくれたら。
弟の変化に気付いてくれたら。
俺の言葉に少しでも耳を傾けてくれてたら。
弟は助かったかもしれない。
もう少し長生き出来たかもしれない。
俺は荒れたし色んな人に迷惑もかけた。
荒れた俺は少年院まで行ってやっと止まった。
外に出てきてたら母親は再婚して二人目の弟もいた。
母親は収入も生活も安定してる。
弟の死で過保護になった母親は二人目の弟をなに不自由なく箱に入れて育ててる。
憎い、妬ましい、何で俺たち兄弟になかったものがこいつにはある？
虫の湧いた米をひたすら洗って普通の鍋で炊いて食ってた俺たちは何だ？
保育園にも送らない親のせいで小学校にもろくに通えなかった。
給食が食いたかった。
空腹が辛かった。
近くの八百屋で盗んできた食い物を弟と分けあった。
それだけのものがあるからこそ死んだ弟はホントに愛していた。
弟のためならなんだってしてやる。
必要なら母親も殺そうと決めてた。
俺たちが助かるため、何より死んだ弟の健康と幸せのためにそうするべきだったと後悔すらしてる。
憎い。妬ましい。
そんな俺も仕事をして、恋をして、色々経験して大人になった。
母親は過保護になった以外はギャンブル癖も他のものも何も変わらない。
そんな母親に26になった今でも毎月5万の金を渡してる。
仕事も楽しくない。
生きててもやりたいこと、なりたいもの何もない。
何のために生きてるのかなんて分からない。
それでも生きてる。
生きざるを得ない。生きてても死んでても大差ないとすら思える毎日。
そんな幾億と存在する人生の中のひとつの俺の人生を知っても死にたいか？

何をしてあげられるとかなんてないが、そんなに死にたいなら何故とは言わい。。。けど俺に会いに来るといい。

必要なら連絡先だって教えよう。

ななしさん

わたしも死にたい。居なくなりたい。
こんな人生、疲れました。

ななしさん

私も今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました
けど痛いだけで一向に死ねずに今どうやったら死ねるか考えています
大事な人も居場所も夢も失って生きる目的を失ってしまったからもう死にたいです
誰か殺してくれませんか…
って言いたくなるほどつらいです
苦しいです
ほんとに早く死にたい

ななしさん

俺もだぜ。リア充、趣味も打ち込む事もあるし、仕事もまぁまぁ充実してる。旅行にだって行けてる。
だが、飽きた。死にたいではなく飽きた。あの世に旅行に行きたい。

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