兄を越えられないと感じた。兄が付き合ってきた彼女と籍を入れる事になり、片道6時間かけて一人で会いに行きました

四国に棲む兄が付き合ってきた彼女と籍を入れる事になり、片道6時間かけて一人で会いに行きました。

兄は、昔から友達が沢山いたし頭も良くて自慢の兄だった。片や自分は、コミュ障だし頭も悪かった。
だから社会人になってからは、仕事を頑張って兄との差を埋めようとしてたけど、今日すべて無駄だとわかった。

彼女さんは、とても美人でコミュ障の自分にも気を使って話しけてくれるし、とても優しい方だった。
兄ともとてもラブラブで見ていて嫉妬するほどだった。

帰り、車で一人号泣しながら帰った。
友達も彼女もいない自分との圧倒的な差
生まれ持ったポテンシャルの違い
自分の考えと、時間がすべて無駄だと感じた。
生き甲斐も、目標もないなにもない自分。
明日からどういう顔で生きていけばいいのかわからなくなった。
ただただ悲しくて、涙が溢れてました。

あ、兄とは昔から仲が良かったです。
駄目な自分の事は初めから存在しなかったと思ってくれると嬉しいです。
結婚おめでとう。
お幸せに。ジムニー買ってあげなよ

名前のない小瓶

84249通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

大丈夫か、小瓶主さん。
あなたにはその優しい心があるじゃないか。

大した人を見ると確かにショックを受けることはある。才能や人格の圧倒的な差を感じたりして。お兄さんがそんな誇れる人で良かったじゃないか。

私はむしろあなたの謙虚さと、素晴らしい人や気遣いを認められる素直さと、優しい心に胸を打たれたよ。

ななしさん

優しいですね！
片道6時間かけてわざわざ会いにいくなんて、みじかな人を大切にできるあなたは本当に素敵だと思います。

友人の数も、婚約者の容姿も、コミュニケーションのうまい下手も、その人の人格を評価する要因にはなりません。

私は、お兄さんを良きライバルとして仕事に努力できるあなたがかっこよく思えました。
お兄さんの幸せを願えるあなたがステキだと思いました。

あなたはお兄さんとは違う魅力を持ってますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。いつも頑張れない。「頑張らなきゃならないとき」なんてこの短い人生の中でもいっぱいあった。でも、ふと振り返った時。自分の人生で頑張れたことが何一つないことに気づいたきっしょい話だから見ない方がいい気がする。色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間辛かった死ななきゃ償えない最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった終わらない夢。人生には生きる意味も価値もないもう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えない自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい課題考査を休むのはやばいでしょうか、？高校1年の女子です。夏休みが終わって課題考査が始まりました。一日目は普通に行って2教科終わったのですが、明日1教科受けないといけませんそろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりましたどうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。