私は普通の人間、普通に笑って普通に仕事して、たまに嫌になって休んじゃったりして。そう思ってたけど、どうやらそうじゃないのかな、普通ってなんだろう。
毎日毎日同じ事を繰り返しているのに、何かのきっかけがあるのか分からないけれど、ふとした瞬間に消えたいな、死んでしまいたいなって思う。殺してくれって。
朝起きて歯を磨いている時、休憩時間が終わりそうな時、寝る前。
毎日ルーティンみたいに思ってる。そんなルーティンいらないのに。
日によって私の心は丸くなったり棘が出来たりして、そうなると家族に、1番は母親に当たって。今日だってそう。嫌な一言を言ってしまった、その一言を言ったら母は泣いてしまうと、前知ったのに。しねとかそんな事は言えない。人には。そこまでの勇気はない。
だけど確実に私は母親を傷付けて泣かせてしまって。罪悪感。
あぁ、もうこんな私いらないな、なんでだろう、なんで生まれてきたんだろ
存在そのものがなくなってしまえばいいのに。私なんて最初からいなかった、そうしたら周りの人を悲しませる事なんてなかったし、怒らせてしまう事だってなかった。
人として最低な私は毎日自分に幻滅して、まだ生き続けている。
多分もう精神的にダメなんだと思う、精神科に行きたいけどそんな勇気もないくずなやつ。
どうか眠ったらそのまま目が覚めませんように、もう誰にも迷惑かけたくないけど死んだら葬式やら色々また迷惑かけてしまうだろうからいい策が見つからないね。変にどこかに消えてしまっても捜索させてしまってまたお金かかる。やっぱり生まれてこなきゃよかったんだ。
私はまた明日、自分を嫌いになりながら仕事に行くのかな。
