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読んでもらえるだけで良い小瓶

ごめんなさい

122867通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

話すら許されない。仕事上でただ僕は「こうします」と言うただけ。言い方悪いって言われましたが。どう言えばいいのか。谷○さん。貴女もいつも僕に暴言吐き、傷付けています

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ちいかま

122793通目の小瓶

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どうでもいい、独り言です。ここのところすごく不安定。死にたい。死にたい。死にたい。世界が灰色。明日もこんな気分で、朝が来て。昼が来て。夜が来て

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名前のない小瓶

122534通目の小瓶

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Tiktokのすとぷりの二次創作で泣いたけどもっと号泣したいなって話。いや～、ね。まさかね。まさかTiktokのすとぷりの二次創作で泣くとは思わなかった

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奏樹

122487通目の小瓶

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大人から嫌われる小学生。贔屓(ひいき)で成績を下げられたりして親は激怒。さすがに本人には言いませんでしたが

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名前のない小瓶

122054通目の小瓶

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あなたが子犬を迎えようが私にはどうでもいい。あなたが美味しいものを見つけて食べたら激ウマだったかどうかだなんて、私にはどうでもいい

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涙雪

122052通目の小瓶

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自分を褒める。やる気のおきない日が多い。休日は何度も寝てしまう。どうすれば良いか。色々ネットサーフィンしてるから知っている。やりたい事がないわけではない

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名前のない小瓶

121870通目の小瓶

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昨夜、いろいろなことを思い出していた。母が父と喧嘩して家を出ていくと荷物をまとめながら喚いていた時のことや、父と喧嘩して車を飛び降り「もう帰らないから!」と去って

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名前のない小瓶

121821通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

ただの弟への愚痴です。俺のメンタルボコボコにしといて全部冗談で済むと思ってんなやクソガキがよぉ！！！

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名前のない小瓶

121810通目の小瓶

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無性にイライラして、何もかも放り出したくなる時がある。仕事も辞めて、掃除も洗濯もやめて、食べることもやめて、友人関係も全て捨て、引きこもりたくなる

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名前のない小瓶

121384通目の小瓶

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私が宛名のないメールを始めたきっかけ。私のお母さんは私と性格が正反対で相談しても解決するようなことはない。私の弟は弟が問題なので相談はできない

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生き残り/冒険案内人

121347通目の小瓶

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本当は・・・。いつもサバサバして何言われても平然と受け答えする私を、友人たちは「強い」と言う。本当は何も昔と変わってない。ただの”泣き虫”だ。強がってるだけ

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生き残り/冒険案内人

121072通目の小瓶

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この世界で生きていたくないと思う今日だった。コロナワクチン接種をという紙が届いたから、近所の内科(母はココで受けた)に予約の電話した。しかし、断られた

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名前のない小瓶

120904通目の小瓶

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あの時から父さんの時が止まって、私の中の父さんは若いまま。私も今の歳よりずっと若いままです。会えなくなってもう20年近くになり、淋しさは今も変わることはなくて

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名前のない小瓶

120848通目の小瓶

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死ぬほどしんどくても、どうせ死なないから、どうせ生きてかなきゃいけないから、今までもずっとそうだったし、そうやってきたから。どんなに死にたいと願っても

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名前のない小瓶

120617通目の小瓶

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少し体調が上向いてきたから、溜まりに溜まった書類の山に手をつけはじめた。。いらないDMもたくさん。税金や支払いの領収書やら何やらも出てくる出てくる

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名前のない小瓶

120540通目の小瓶

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子供の頃から空気になりたいな、って思ってた。きれいな絵本、人魚姫は最後に空気の娘になった。それにものすごく憧れた私は、かなり変わってる5歳児だったかもしれないな

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名前のない小瓶

120538通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

今すぐここに、でっかい隕石が落ちてこないかなーーーー。もう疲れちゃったよ。なんもしてないけど疲れちゃったよ。死のうなんて気力すら消えたよ

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名前のない小瓶

120528通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

いくら言葉にしてみても、どこで間違えたのか分からないまま。なにか楽しいことがあって、ああ楽しかったって幸せ感じても、現実に戻れば地獄が待ってて

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名前のない小瓶

120337通目の小瓶

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ぎっくり腰をやってしまった。疲れが溜まってた。数日前から腰の痛みが始まっていて、休みの日にギクッ!少し良くなって来ているけど、歩くとまだ痛みが走る

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名前のない小瓶

120227通目の小瓶

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怒り。殺したい。殺したいほど憎い。父親、どうして俺を捨てた？俺は戦わなければならない。負けられない。俺を傷付ける人間に抗わなければならない

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生き残り/冒険案内人

120183通目の小瓶

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母に振り回される日常にうんざり。自己都合で扱えると思ってるあの親がやはり相いれない存在です。無理ですね。そして自分がかなりの神経質と自覚します

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みもこ

120101通目の小瓶

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吐きそう、帰りたい

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みもこ

119781通目の小瓶

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生活がしんどい。借金も清算したし今すぐいなくなりたい。

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名前のない小瓶

119559通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

重箱の隅。自分自身の心の重箱の隅ばかり突いてしまう。暇だからかもしれない。構って欲しいのに構われる事が怖い。堂々巡り、余裕をぶっこいていられるのはまだ生きる望みが

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名前のない小瓶

119558通目の小瓶

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とても生きるのが下手。何をやってもうまくいかない。親に愛されていない。バカ。論理が扱えない。会いたい人に会えない。いつも暇。暇なくせに心の中はずっと忙しい

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名前のない小瓶

119279通目の小瓶

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拾った小瓶に、お返事を詰めて、また流すとき。助けられたいのは、わたし。たすけて、くるしい、そんな声に手を差し伸べて、指先掴む気持ちで額に縺れあうことばを手繰る

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みもこ

118974通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

こないだ心療内科行ってうつ病の薬もらってきたけど怖くて飲めない。今週末また病院行くのも怖い。嘘ついて休もうかな

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みもこ

118768通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

職場に辞意を伝えたら、あと2ヶ月は居て欲しいと言われた。シフトは減らしてもらったけどしんどいなー。合間でやれることやって次の職場で居心地よく働きたい

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みもこ

118689通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

有名人が精神障害を積極的に公表することで世の中の理解とか配慮がもっと進めばいいと思う。

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みもこ

118637通目の小瓶

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吐きそうなくらい帰りたいんだけどどうしたらいい？？？？？

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