自分の命を誰かに渡せたらいいのに。
毎日毎日なんのために生きてるんだろう。
嫌々生きてるの嫌だな。しんどいな。
子どもの頃は人が好きだったはずなのに、人嫌いになってしまった。
素直だとか言われてたけど、もう3年ほど前から人が信じられなくなってしまった。
相槌うったり笑顔つくったり何のためにやってるんだろう。
こんなことやったって仕方ないのに。
声出すのだってしんどいのに、なんで嫌々頑張ってるんだろう。
「我慢すれば」「諦めれば」「もうちょっと頑張れば」
こういう系統の言葉が蓄積されて、思考にしみついている自分が嫌い。
我慢強い人や努力家になれた訳でもないし、ただ諦め癖がついた中途半端で空っぽな人間ができただけ。
実現可能なことが前提で「何でもできるなら何したいか」って問われても、なにもない。
強いて言うなら生きたくない。
理由もなく悲しくなったり泣いてしまったり感情が無になったりするのは疲れる。
人間として生まれるのが間違いだったんだと自分に言い聞かせるのは辛い。
こんな奴なのに人としてのプライドみたいなのはあるみたいで、自分の事が滑稽に見える。
こうやって吐き出してもどうせまた弱音吐いていくんだろうな。
せめて我慢できる人になりたかったのになんでこうなってしまったのか。
考えてもどうせ答えなんて見つからないのに無駄に時間を消費するのってなんでなのか。
汚いことしか吐き出せなくてごめんなさい。
こんなのにつきあってくれてありがとう。
