大学生になり、一人暮らしで毒親の元を離れることができた。
近くだと家に来そうで怖かったから、物理的に実家から遠く、何県も離れた場所の大学にした。
今はそれなりに自由に生活できていて、実家にいたときのようなストレス、自傷の回数も減り精神面も安定してきた。
大学に入ってから、趣味の合う友人もできた。
それでも、たまにものすごく気分が落ち込んで、死にたくなるような、自傷したくなるようなことがある。
明日は友人とお出掛けして映画館に行って、など楽しいこともあるのに、前日の夜に希死念慮とか、私は第一志望に落ちた奴だから、失敗作とか、可愛かったり美人な訳でもなく、勉強しか取り得がないのにそれすら出来なくなった出来損ないとか、容姿を馬鹿にされて化け物と実家で色々ずっと言われたこと、自分は何て駄目な人間なんだろうって思い出してはリスカしたくなる。
努力は報われるって言うけど、どんなに頑張っても報われなかった事が一番自分の中で悔しくて、でも努力しなきゃ報われないから頑張っていたけど。
どんなに頑張っても、自分は出来損ないの駄目人間、化け物なんだなって不意に思い出しては死にたくなる。生まれてきてごめんなさい。
いまは12月だから、来年の予定も既にいくつかあって、友人との楽しみもあるけど、やっぱり自傷を抑えることが難しい。
こういう楽しみのある当日はとても楽しく過ごすけど、夜中に１人でいるときにふと昔の事を思い出しては自傷してしまう。
実家を離れてもずっと心に残ってる。つらい。
でも、今年はちょっと元気に過ごせた気がするんだ。
来年は自傷回数もっと減らせることができるといいなぁ。
冬
