死にたい 僕は同性愛者で、でも心は女じゃなくて、男として男が好きな「ゲイ」 なんで、こんなふうになったのかな？

僕も辛いです。でも、何とか頑張って居ます。其れだけでは何の役にも立てませんか。

女だって大変だよ

女が楽！？
私はむしろ女の方が大変だと思うけど。

女同士のドロドロした人間関係、男同士ではない。

女は毎月生理があって人によっては前か最中に体調不良に悩まされる。
男にはそんなものない。

女は子供を宿す性だから望まない妊娠しても逃げられず、産むか堕ろすか絶対に決断しなきゃいけない。
男は最悪音信不通にでもして逃げられるし、お金だけ払って知らん顔だってしようと思えば可能。

結婚したって完璧な家事を求められるのは女で、男は何もできなくても許される。
特に料理ができない、下手なのは致命的で結婚も遠ざかる。
できて当たり前。

いつどんな状況だって不利なのは女の方。

ゲイである自分を否定してるのはあなたなんじゃないですか？

例えば自分の好きな漫画を周りが「面白くないよ」って言っても、大して気にしないもんじゃないですか？
「それでも自分はこれが面白いと思う！」ってどこかしかに思うものではないんですか？

確かに偏見が厳しいものかもしれません。でも、それはセクシャルマイノリティだからなんです。少数派と呼ばれるものだからです。

でも、だからって、私はそれが気持ち悪いとか思いません。
胸を張って！
好きな相手が同性で、
好きな気持ちは同じじゃないですか！

…と、言っても辛いですよね。
宛メで心が癒えるといいなと思います。


失礼しました。

俺も、同性愛者です。正直つらいですよね。
心がはち切れんばかりに締め付けられて、この気持ちを誰かに言いたいけどそんな事はできないし。
した所で何か変わるってわけじゃない。同情もされたくない。
なんで、自分がこんなになってしまったんだろうと考える度に、
消えて無くなってしまいたいと考えてしまうんですよね。
「別に、同性愛者でもいいじゃん。」と言われたら、
同じ立場じゃねーくせに軽々しく言うな。と思ってしまう自分が
また嫌になってくるんですよね。
日本語おかしくてすいません。長文失礼しました。
同じような境遇の方がいると考えたら、ちょっと楽になりました。

自分を大切にしてください、
同性愛はいけない事ではありません、
個性と受け止めてくださいね

自分は中1(女)なんですが
V系が好きなんですよねー
バンギャさん(わかりますかね)にも同性愛者なんていっぱいいます
でもやっぱりその方たちは世の中に偏見されてます、
でも胸張って生きてますよ
「恋愛は異性と」なんて誰が決めたのでしょうね、

あなたが死ぬと私は悲しいです。なぜなら私も同性愛者だからです。
私は33歳ですが、最近頻繁に嫁に行けとかか、男が嫌いなのかとか、さらに自営業なのですが、結婚してない息子の親に狙われます。なのに、同性愛者だと堂々と言えないことにとてもストレスと憤りを感じます。
私は男っぽい女なのですが、なぜ女だから女らしくしなくてはいけなくて、男性を好きにならなくてはいけないとされてしまうのか、最近は後ろめたさより反発が勝ってきて、今よりいっそう男前になってやろうかという気まがえになってきました。
結婚しなかったら頭おかしくて、陰口叩いている方々は普通ですか？
経済水準が高く、治安のいいこの国でどうしようもない生き辛さが現実にあります。私は人生をただ幸せに全うしたいだけなのに・・
他国のように処刑されなくても、殺されているようなのものです。年がいけばいくほどストレスは増していきます。これはただならぬ状況です。どうせ生き殺し状態なら決死の覚悟で名乗り出る他方法はないかもしれませんが、なぜ覚悟しなきゃいけないんだと憤りも感じますが、人間いつか死ぬのでそれもありなのかも・・ただこのままではいけないと感じている今日この頃です。ただカミングアウトは宮台真治さんいわくバックラッシュ（揺り動かし、暴動）が起る可能性があるので、タイミングが問題です。それはそれとして、あなたは一人じゃないですから。

人が人を好きになるのは
自然な事じゃないですか?

何かきっかけが
あったのではないでしょうか

あなたが好きになったのは
異性ではなく同性だった。
そうですよね?

アニメのBLとか作り物は
ちょっとやり過ぎかなって思います

私は同性愛者です


最初は思春期特有の何かか
ただ他と違うものになりたくてそんな感情を抱いてるのだと

ずっとそう思ってきました


でも大人になっても同性しか愛せない
男になりたくはなくて
女として女性が好きです


ずっと悩んできました


でも、１人の男性に言われたんです

「性別で枠組みを作らない、心の広い暖かい人なんだね」って


びっくりしました

その男性はノンケだから、余計にびっくりしました


でも納得が出来ました


そういうことなんだと思います

人を、ただ性別で囲わないだけで、普通なんだと思います

そもそも、大多数＝普通かと言ったらそうじゃない


一緒に頑張って生きませんか？

貴方が死んでしまったら
出会える可能性が０になってしまうから

↑に色々とコメしてあって気になったので…。
女だって辛い…はっきりいって、そんなことを区別するのは、どうかと思いますよ。女性にしかわからない辛さがあるのであれば、逆もあるとは思えないでしょうか？

また、俺もゲイで投稿者さんの気持ちが痛いほどわかります。
今の日本、同性愛については、まだまだ偏見の多い国だと思います。辛いですよね、悲しくなりますよね。
いつか、そんな日が解放されればって、俺も毎日思ってます…。だけど、死を選んでしまっては、勿体ないですよ。これからだって、色々と経験ができるじゃないですか。四季を感じる事や、美味しいものを食べる。温泉に入ったり、海で泳いだり…。こんな、素晴らしい人生というチャンスを貰ったのだからこそ生きて充実した生活を送らなくちゃ勿体ないですよ。

それに、いつか大切に思える彼氏さんも見つかると思います。
無理せず、お互いに頑張りましょう。

私はゲイの人を毛嫌いしませんよ。

実際にそういう友達もいるし、私は同性愛者などの方を尊敬すらしています。

あなたは今悩んでいますが、きっとこれを乗り越える時がくるのだと思います。

その乗り越えたときのあなたはきっと素晴らしい心の持ち主になっていると思います。


ゲイの方たちは大抵何かを乗り越えてきていらっしゃるので、深い考え方の人が多く思えます。

私自身同性を愛したことがあり、今はふた周り年の離れたおじさんを好きなこともあって、
好きになったら性別や年は関係ないのか、と思います。

好きになったら、というか、きっと全部組み込まれていた運命なんです。

そんな運命に流されながら気楽に生きていきましょうよ♪

ゲイで何が駄目なんだろう。

認められてなくても、愛でしょ？

恋でしょ？

何がいけないんだろう。

私は、恋するのに性別は関係無いと思ってるよ。

皆に認められてなくても良いじゃないか。

私は、ちょっと違う話になると思うんだけど、顔も駄目、性格は暗くて、頭が悪くて、自己中で、でも皆に気にいられたかった昔の私は、自分の意志を殺して、皆を喜ばせるために面白い事をした、けど、結局最終的には自分が砕けて壊れて狂って、上手くいかなかった…、んで、言われたんだけど、「あなたを好きになる人も居れば、嫌いになる人だって居る。」だって。

ちょっと違うけど、同じ事じゃないかな。ゲイのあなたを理解して好いてくれる人もいれば、理解出来なくて受け止めきれない人だって居る。

それに、周りの人にも無理して言う必要は無いよ。

第一、聞かれてもいないのにわざわざ言わなくても(笑)

私だったら、突然そんなこと言われても、「聞いてないけど、それがどした？」ぐらいにしか思わないな。

あと、女も辛いゼヨ!!

男として、男を好きならそれでも良いじゃないか。

自分を受け止めてあげようぜｂ≧∀≦

ゲイいいじゃん
クラスの男子ゲイばっかだけど普通だよ

今、好きな人いるのかな？恋人は？
まだこれからなのに死んだらダメだよ!!

同性愛→別にいいじゃん!!何がイケないの？
私の息子が同性愛者だとしても認めるよ!!
自分が産んだ子を否定したりしない。
どんな形であろうと…やっぱり幸せになってほしいからネ!!
あなたの周りの人が理解してくれなくても、パートナーになった人が傍にいてくれるだけで幸せですよね。

大切な人と出逢えますように…。

僕も今あなたと全く同じ悩みを持っています。誰にも言えずに誰にも理解されず、なんで自分だけこんな孤独で惨めな思いをしなくちゃいけないんだろう、ってずっと考えてる。ホント心が壊れそうっていうか、いっそ壊れて何も感じなくなればいいのにね。。。

僕もゲイだけど自分を下げて見ることはないな～。自信をもって★だから友達にそういう人がいても全く嫌いにならないな！

誰にも言えないよね、

僕もゲイです。わかる部分はたくさんあります。日常の会話から同性愛を揶揄したり、否定したりするような文言を聞くと、ああ、皆そう思っているのかなとか思って結局誰も信用できなくて、孤独になってしまう。実際、僕もそうです。誰か１人でも理解してくれる人がいればいいのにね。

投稿者さんからお返事きたよ
この宛メを投稿した者です。
まず始めに本当にありがとうございます。

今日ふと思いだして見てみたらこんなに沢山の人が返事をくれていて、嬉しくて涙がでました。
この書き込みをしたのは2年まえ16歳の時です

お返事を見ていて理解してくれる人、同じ様な悩みを持って居る人、色々な人がいる事がわかりました。

こんな自分の事を気にかけてくれた人に今の自分を知ってもらいたいです。
そして同じ悩みを持ってる人の励みに少しでもなれば良いと思い書かせて頂きます。

この書き込みをした頃は、本当に人生のどん底で、本気で死んでしまおうと考えていました

でも死ぬ事の恐怖には勝てず毎日無気力に、生きるだけ

でもある時なにかが吹っ切れて
どうせ死んで亡くなる命なら、どお使おうと自分の勝手」酒に煙草それから携帯の出会い系などで色んな男の人と出会いました。

「これが正しい」そう言い聞かせながら

いくらお酒を飲んでも色んな人と会っても、心の穴は埋まらなくて

それどころかどんどん自分が空っぽになっていく気がして、堪らなく虚しくなりました

自分が17歳の頃に家を出て新宿二丁目で働き始めて、色んな人と触れ合って、こんなにも沢山の人が居てこんなに胸を張って生きてるんだ！そう思えました！

自分の中で止まってたなにかが動きだした気がして、自分の事を少しずつ恥ずかしく思わなくなりました。

特に嬉しかったのは同い歳のゲイの友達ができて自分の悩みや色んな溜まってた物を共有できる様になって、悩み事に向き合う気になれました。

それからしばらく地元に帰って居なかったので
久しぶりに兄と遊ぶ事にしました、遊んでいたら、自分の悩みを知っていたのか唐突に『お前、男もイケるだろ？』そう言われて、返答に困りました。

でも自分の事をあまり恥ずかしく思わなくなったお陰で少し不器用だけど答える事ができました。

「だったらなに？」

『やっぱりな～』

「気ずいてたの？」

『当たり前だよ』

『俺は、お前の兄貴なんだから気ずかないと思ったか？』

『お前が男を好きだろうがどんな姿になろうが俺は気にしないし、兄弟には変わりないだろ』

凄く温かくて幸せな気持ちになりました、心の傷が癒えていくみたいで

嬉しくて泣きそうになったけど我慢しました

帰り道で大号泣したのは言うまでもないですけどね。(笑)

この事がきっかけで地元の友達に言う勇気がでてきて
本当に仲の良かった友達と会うことにしました

一年も会ってなかったので凄い緊張したけど、勇気を出して友達に話しました

話してる途中に涙が出て上手く話せなかったけど、皆分かってくれました

「俺には全くその気持ちは理解出来ない、けどお前はお前だろ？俺達はお前が好きだから一緒に遊んでたんだそ？お前の恋愛事情なんか知るか！！コレからはちゃんと連絡しろよ！」

この言葉を聞いて、自分は本当に大バカで本当に幸せ者だと気ずきました。

親ともしっかり向き合って話しました、一年振りに会いに行くと、母は泣きながら「私の息子が帰ってきた」そう言いながら抱きしめてくれました。

母さん産んでくれて本当にありがとう
そう心から思いました

妹も喜んでくれてハシャいでました、正直に
言うと種違いの妹が嫌いでした。

でもこんな可愛い妹は居ないしどんな形でも家族なんだ、友達や兄のお陰でそれに気ずく事ができました。

妹は今小学4年生で可愛くて仕方ありません、ついつい甘やかしちゃいますね…汗

ダメ兄です←

新宿の仕事は辞めましたけど、今は遊びに仕事に恋に忙しい毎日です！

本当に生きていて良かったです、もしあの時死んでいたら今の自分はありませんでした。

皆さんのお陰です、感謝してもしきれません。

このサイトの管理人さんにも本当に感謝してます、本当に心配してくれてメールをしてくれましたね。
あの時の事は一生忘れません。

本当に本当に皆さんありがとうございます

辛くてどうにも出来ない時も生きてさえいれば良いことも必ずあります。

いくらでも悩んで良いし、色々回り道しても良いと思います

こうした方が良いとか言うつもりはないです。

ただ命だけは捨てないで下さい。

本当に長々とすいませんでした

文章も下手クソだし自分の諸事情ばっかりですいません。

ただこの宛メを書いた昔の自分にキリをつけたかったのでこの場をお借りして書かせて頂きました。

ここまでお付き合いして頂いてありがとうございます。

皆さんが幸せになれる事を願ってます。

それが今だけじゃない。人生いろんなことがあると思う。僕もゲイです。まずは人を愛して愛してくれたらラッキー。諦めない。前を向く。きっときっと今より幸せな時間がやってくる。世界はひろい。諦めないで。絶対幸せになる

明日なんて来なければいいのにと思う。
何回朝が来ても夜はまたやってくる。でも、朝になって
また開き直るの繰り返し。
心が何も感じなくなればいいのにと思う。
親不孝？でも、家族には幸せになってもらいたいと思う。
そんな僕は、まだ抜け出せてるようで抜け出せないでいる。
あたらしい価値観を見つけ出さなくてはと思う、夜明け前。

自分も、ゲイです。男としてです。ただ、綺麗なソフトな筋肉質に憧れて。誰も解ってくれないから、相談もしてないです。友達いないから！

自然に起こるこの感情を理性でころして生きることが辛い、苦しい。
自分のせいで高校のころ大好きだった人を失った傷が深すぎる...
今大学生になったけど、これから先のことが何も見えない。毎日がこわい。

僕もゲイホモの人が好きなんだ

親孝行しなよ。出来るだけ。

主さんの投稿に、その後の2年後のコメントに生きる気力が湧いてきました。同じく生きる気力がなくなっていたのに、前向きに、生きる活力を取り戻せたと思います。大変に感謝いたします。主さんの今後の人生も日が当たり続けることをお祈り申し上げます。