現在、大学一年生の女です。
半年前に、友達以上恋人未満だった人を忘れられません。彼をNとします。
Nとはいつも一緒にいましたし、肉体関係がありました。
Nに、好きだけど付き合うのは考えさせてと言われ、時間だけが過ぎていきました。
結局、友達に戻ろうと言われ、Nとの関係は終わりました。
その後すぐに、Nに彼女ができました。
そうなるだろうな、と本当は分かっていました。けれど私はNを愛していました。
ここに書き表せられない程に、自暴自棄になりました。
それと同時に、Nの判断は正しいとも思いました。
辛いけど、自然なことだと感じたのです。
本当の私をよく知る人なら、私を愛せなくて当然だと思うからです。
自分でいうのも変ですが、私は異性からモテます。ですが、家庭環境も複雑で、間違いなく人として大切なものが欠落しています。
Nはそれを分かっていました。
私の中に根付いた、自分を否定する気持ちを、肯定された気がしました。
初めて、表面ではなく本当の私を理解してくれた様に感じました。
だから尚更Nが魅力的に見え、気持ちは確かなものになってしまいました。
それから、私は誰も愛せません。
半年間で5人から告白されました。
現在、そのうちの一人と付き合っています。
すごく良い彼氏で、とても大切に愛されてるのに、何も響きません。
心が石みたいになったみたいです。
あんなに誰かから、愛されたかったはずなのに。
傲慢で、最低だと思います。あまりにも贅沢なんじゃないのかと自分でも思います。
私はNとどうにかなりたいとか、そういう欲求はありません。今や愛憎の感情もありません。なのに、当然のように、心の中にNがいるんです。ただ、いるんです。
それは誤魔化すことも、消し去ることもできないんです。
それはこの先誰と付き合っても、変わらないのかもしれない。
だとしたら、私は心の底から幸せにはなれない。
皮肉なものです。
