「それでも何度もあがいて乗り越えてきた
こんなところじゃ終われないから」
雨のパレード/stage
「死にたい」
について想うこと。
死にたいって言葉が溢れている。
死にたいって想ってる人へ
少しだけでも読んで欲しい
死ぬのは
今なの？
いつ
何処で
どうやって
死にたいの？
今なの？
ねえ？
死にたい
って言っても、想っても善いんだよ、思いっ切り叫んでも大丈夫
でもね吐き出す時と人は選んでね
何故か？
この単語や想いはとってもとっても強いからね。
生きろ生きたいより強い言葉なんだ。
受け入れて貰えない事の方が多いから。
このその想いの経緯と理由は俺は聞かないけどね、
出っ歯亀には成りたくないしね。
吐き出した方がイイ、幸いこの場所は吐き出すことが出来るからね。
それに抱えてて溜め込んでいると破裂してしまう。
俺は
頑張れとも生きろとも死ぬなとも言わない。
じゃあ何かって？
自分は弱くて力が無いって想ってる？
価値が無いって想ってる？
それはどうかな？
そこは挙げ足取って否定するけどね。
本当に力が無くって価値が無くて弱かったら
此処には居ないよ？
こんな想いをするなら苦しいなら辛いなら居ない方がイイ？
そうだよね。
本当に弱くて力が無くて価値が無かったら此処まで生きて生き存えて来れないからね、1秒たりとも生きられない世の中弱肉強食だからね？
この世の中弱かったら直ぐに死んじゃうんだからね？
知ってる？
じゃあなんでこんな想いを抱き抱えて居るのか？
希望は在るのか？
なんでかな？
応えや意味なんて今解んなくたって見付けられなくたってそれはそれで仕方なくしょうが無いじゃん？
正解だとか意味とか理由なんて無いんだよ？
振り返った時に解れば知ればイイ
まあ意味や理由も無く現状に陥るのも釈然とし無いけどね。
不公平で理不尽で不均等ダヨナ
一度死にたいって想ってしまうとなかなかその想いから解放されず暗くて寒いンだよね。
辛いだけなんだよね、
突然車に轢かれたり事故に在ったりして欲しいって想い描く事も在る、俺は実際想ってた毎日毎朝。
今は薄れてる。
自分の力や想いだけじゃ如何することも出来ない
流れが在るんだ
善くも悪くも流れが在るんだ。
俺は頑張れって言葉が大嫌いだ。
まだ足りねーのかよ？
もーお腹いっぱいダゼ？
うるせーよ！
って想ってる。
なんかさ、負の他者の発信元にワンパン位は入れてやりたいって想わない？
例え出来なくても変わらなくても更に酷くなっても・・・
俺は想った想ってた
何もし無くても善くなんないし酷くなるからね。
残念ながら。
結局出来なかったけどね。
でも
これ以上酷くなるのは嫌だな。
辛い、苦しい
より
穏やかな区域に行きたいよね、そこに居たいよね
僕は私は
行く事が出来ない！
留まれない！
って想ってる？
でもな、その域に行ける人や行ける事も在るんだぜ？
皆が皆行けたりその域に留まれる訳じゃ無い。
俺は奇麗事や上っ面は嫌いじゃ無い、大っ嫌いだ、事に自分発信が特に。
でもな、俺は想うんだ
奇麗事や上っ面や偽善や自己保身でもな、投げ掛けられたモノが少しでも少しだけでも前や上を向けられて落ち着き苦痛の最中でも和らぎ生き延びられるならそれでも構わない善いってね。
その言葉や行為でその、介在で一歩前に灯りの灯る場所に近づけたら善いンじゃネーのってね。
結構、ケッコー上等ヨ！
自分が解らない？自分が無い？
自分じゃ解らなくても己は在るんだよね、流されたって在るんだよね！
じゃ無きゃ今苦痛の最中でも此処には居ない、存在しない、
例え小っちゃくてモネ。
望んでい様が望まなかろうが、認めようが認め無かろうが。
消えたいとか死にたいとか言うよね？
辛いって想うよね。
でもさ、今ね貴方はさ小さい小さいドアを日々開けて少しだけでもしがみつきながらも坑がって足搔いて此処まで来れたんだぜ？
コレは事実ダヨ？
例えば今ねODや自傷をしてたりする、何かの堪えられない感情を逃がす為にしてたりするんだよね。
心の傷みを新たに更に身体に苦痛を与える事に寄って逃がし留まるんだ、決して楽には成らない解放される訳じゃ無い、
その時心はそれらを望んでるんだ
その時だけでも感情を逃がせれば良いじゃん。
自己嫌悪？
それは対価だ、代償だ。
いや、
貴方が生きた生き抜いた立派な証だ！
間違いじゃないよ。
対価だ？代償だ？
冗談じゃ無い！
無理して生きろって言わない。
無理して死ねとも言わない。
穏やかに過ごせる様に成って欲しいって想ってる。
でも指針は告げられない
ゴメンね無責任で。
コレはね、答えと方向は貴方が見付けなければ意味が無い駄目なんだ
誰かに与えられても最後に為し得るのは貴方の意志と力なんだよ？
毎度長くてゴメンね
答えも無くてゴメンね
此処まで付き合って読んでくれて有難う
いつも有難う御座います。
さとり
